En hoewel de meeste relaties beginnen met een hoge mate van seksuele bevrediging als gevolg van verliefdheid en een hoge dosis hormonen, droogt dat na verloop van tijd natuurlijk allemaal op. Maar we vragen ons allemaal af hoe sommige koppels erin slagen de formule voor blijvend seksueel geluk te vinden.
Hollywoodfilms, goedkope soapseries en geweldige vrouwenbladen vertroebelen vaak onze perceptie van seks, liefde en relaties. Gelukkig is er een empirische studie over dit onderwerp die de mythen van de realiteit scheidt.
Sociaal psychologen van de Universiteit van Toronto onderzochten het seksleven van 1.900 studiedeelnemers, waaronder heteroseksuele en homoseksuele paren, in de hoop een eeuwenoude vraag te beantwoorden. Wat hebben we nodig voor een gelukkig seksleven?
Geluk zit niet in cijfers, maar in inspanning
Hun onderzoek toonde in feite aan dat seksueel genot in langdurige relaties draait om ons verlangen om onze seksuele problemen en onze seksuele verwachtingen op te lossen, zoals wetenschappers dat noemen. Degenen die minder rigide en idealistische opvattingen hadden over 'zielsverwanten' en andere impliciete theorieën over seksualiteit, waren meer tevreden met hun partners in de slaapkamer. Dit betekent dat we zo open mogelijk moeten staan voor verschillende denkwijzen. We weten dat meningsverschillen op het gebied van seksualiteit na verloop van tijd praktisch onvermijdelijk zijn. Je seksleven is als een tuin, en het moet worden bewaterd en verzorgd om het in stand te houden, zegt studieauteur Jessica Maxwell, hoofd van de afdeling psychologie aan de Universiteit van Toronto.
Uit hun onderzoek bleek dat paren vaak een huwelijksreis in hun seksleven hebben die ongeveer twee tot drie jaar duurt. Daarna neemt het verlangen naar seks langzaam af. Vanaf dat moment is het volgens de onderzoekers belangrijk om alleen te zijn seks je ziet het als iets dat openstaat voor discussie en verandering. En zo nu en dan heeft het ook veranderingen nodig.
De sleutel is om verandering te omarmen in plaats van deze te bekritiseren
Zoals hij uitlegt Maxwell, het is een scherpe vergelijking met geromantiseerde ideeën over zielsverwanten en 'romantische doemverhalen' die relaties promoten als statisch en vooraf bepaald. Dit kan ertoe leiden dat mensen het gevoel krijgen dat de relatie gewoon moet eindigen als de dingen niet zijn zoals ze ooit waren, of als de dingen niet aan je verwachtingen voldoen. Het is eigenlijk iets waaraan gewerkt kan worden, en seksueel gelukkige koppels doen het de hele tijd.
Mensen die in seksuele bestemming geloven, gebruiken hun seksleven als een barometer van hoe goed hun relatie is en geloven dat problemen in de slaapkamer gelijk zijn aan problemen in de relatie als geheel, voegt Maxwell toe, en legt uit dat mensen die in seksuele groei geloven dat niet doen. geloof gewoon dat ze hun seksuele problemen kunnen oplossen, maar laat ze hun relatietevredenheid niet beïnvloeden.
Frequentie van geslachtsgemeenschap volgens leeftijd
Dat blijkt uit gegevens die zijn verzameld door een van de grootste onderzoeken Amerikaans Kinsey Instituut, dit is de gemiddelde frequentie van geslachtsgemeenschap volgens leeftijd. De resultaten worden als "normaal" geïnterpreteerd, hoewel kleine afwijkingen niet noodzakelijkerwijs iets slechts of zelfs iets goeds betekenen.
- Tussen 18 en 29 jaar: ongeveer 112 keer per jaar (ongeveer elke 3,2 dagen)
- Tussen 30 en 39 jaar: ongeveer 86 keer per jaar (ongeveer elke 4,2 dagen)
- Tussen 40 en 49 jaar: ongeveer 69 keer per jaar (ongeveer elke 5,3 dagen)
Hoewel het onderzoek is uitgevoerd bij mensen tot 50 jaar, blijkt uit veel onderzoeken dat mensen van in de 60 en 70 seksueel actief zijn en niet veel minder.
Het probleem is nooit alleen seksualiteit
In veel seksloze huwelijken is het onderliggende probleem niet het geslacht zelf, maar het gebrek aan empathie en begrip van de partner. Als ik meer begrip had, zou iemand accepteren dat er een probleem is en proberen er een oplossing voor te vinden. Als we alles negeren, voelt de andere partij zich afgewezen, mist hij een algeheel gevoel van verbondenheid en beginnen wrok en frustratie.
De manier waarop je het probleem benadert is heel belangrijk, benadrukt psychiater Rachel Sussman. Een verbale aanval resulteert meestal in een aanval van de andere kant. Het ergste dat we kunnen zeggen is "wat is er mis met jou?" of "wat voor man/vrouw ben jij?".
Als het probleem op een rustige manier wordt aangepakt, met een glas wijn en de beste bedoelingen, zullen partners die nog van elkaar houden compassie hebben voor de ander en aan elkaar willen werken. gelukkig seksleven.
