Pozabite Toskano. Pozabite Mikonos. Če želi HBO res pravo evropsko kuliso – takšno, ki je hkrati bizarna, ganljiva, smešna in rahlo čudaška – potem naj pride v Slovenijo. Ta majhna alpska država ni samo zibelka solate s kisom, ampak tudi edinstven družbeni eksperiment: mešanica Skandinavije, Balkana in nedokončane utopije, kjer ljudje redno kritizirajo državo, a pogosto živijo pri mami do svojega 38. leta. Pripravljeni na kulturni šok? Pripnite si pasove. Tu se mora dogajati 4 sezona serije White Lotus.
Do zdaj nas je White Lotus vodil od tropske melanholije Havajev do sicilijanske seksualne napetosti in tajske duhovne praznine. Vsi ti kraji so imeli skupno točko: eksotičen luksuz, razredne razlike in potlačene frustracije, ki izbruhnejo v absurdno (in pogosto smrtonosno) situacijo. A če želi serija zares odkriti evropsko verzijo človeške psihoze v luksuznem ambientu – potem obstaja samo ena prava destinacija. Tu se mora dogajati 4 sezona serije White Lotus.
Slovenija.
Ta mala alpska država je kot nalašč za nadaljevanje sage White Lotus. Zakaj? Ker je vizualno popolna in kulturno kompleksna – kot bi nekdo vzel Švico, Balkanske traume in skandinavski socialni sistem, jih zmešal v lonec in postregel z zeliščno žganico. Slovenija ni samo še ena evropska razglednica – je evropski Twin Peaks, a z okusom južnega socializma.
To ni le še ena evropska lepotica z vinogradi in termalnimi vrelci. To je mikrokozmos celotne Evrope – z dušo Balkana, videzom Švice in mentaliteto, ki ti s šarmom reče “dobrodošel”, potem pa doda: “ampak ne preveč se udomačit.”
Tu pod gladino tišine brbota pasivna agresija, stare zamere, gospodarske travme in podedovani BMW-ji.
To je dežela, kjer ljudje živijo s starši do srednjih let, hkrati pa imajo doma wellness center in legalne težave zaradi obrazca, ki ga nihče ne razume.
Če je White Lotus študija privilegija, sprenevedanja in tihega razpada med čudovitimi kulisami – potem je Slovenija njegov naslednji logični korak.
Lep razgled? Imamo. Luksuz? Na kredit. Liki? Čakajo v vsaki vasi.
Drama? Tudi brez scenarista.
8 razlogov, zakaj bi morala biti četrta 4 sezona serije White Lotus posneta v Sloveniji
Tu se mora dogajati 4 sezona serije White Lotus.
1. Država, ki izgleda kot Švica, a se obnaša kot Jugoslavija
Slovenija je vizualni raj – od Triglava do Pirana vse izgleda kot razglednica. A pod tem alpskim sijajem bije srce nekdanje socialistične republike. Vsak Slovenec je v duši mali uradnik, ki verjame, da je sistem zgrešen, vsi ostali pa goljufi. Hkrati pa želi, da mu država sofinancira novo toplotno črpalko.
V svetu White Lotusa bi to pomenilo resort z vrhunsko postrežbo, kjer recepcija dela le do 15. ure – “zaradi kolektivnega dopusta”.
2. Nihče ne obvlada pasivne agresije kot Slovenec
Slovenci se ne pritožujemo neposredno. Raje to opravimo z vzdihi, pomenljivimi pavzami in dvoumnimi polstavki. Idealno za počasno napetost, ki vre pod površjem – točno tako kot v White Lotusu.
Gost vpraša, če obstaja veganska možnost. Natakar odgovori s tihim: »Saj… ajde no, neki se da,« nato izgine v kuhinjo za 45 minut in se ne vrne nikoli več.
3. Slovenska mama: naravna sila, močnejša od mafije in morilcev
Vsaka sezona serije ima manipulatorja iz ozadja. V Sloveniji je to mama.
Ne potrebuje orožja, le stavek, kot je: »A si srečen? Res? Tko zgledaš pa ne.« Lahko je že v pokoju, a še vedno vodi resort, nadzoruje kuhinjo in z enim samim pogledom uniči osebje. Brez besed.
4. Na videz bogata, v resnici “na firmo” in z dolgovi
Avti, hiše, vikendi – vse izgleda luksuzno. Potem pa izveš, da je BMW na leasing, hiša podedovana, vikend pa še vedno »ni čisto legaliziran«.
Gostje v White Lotusu bi mislili, da bivajo v ekskluzivni vili, a hitro bi ugotovili, da gre za črno gradnjo. Lastnik? Nek stric z občine, ki živi v kleti in “upravlja zadeve”.
5. Edina država, kjer resort propade zaradi obrazca 17-B/avt/VEM/3a
V White Lotusu nekdo vedno profitira, nekdo izgubi. V Sloveniji bi bil največji zlikovec – obrazec.
Celoten resort ne bi dobil uporabnega dovoljenja, ker direktor ni priložil potrdila GURS-a. Nihče ne ve, kaj GURS sploh je, a vsi se ga bojijo. Inšpektor pride, resort zaprejo. Nihče ni kriv. “Sistem.”
6. Ljudje, ki nikoli ne povedo, kar mislijo (razen pod vplivom alkohola)
Socialna dinamika v Sloveniji je kot čebula – več slojev, več solz. Sprva so vsi prijazni, vljudni, zadržani. Potem pride petek, en »ta močan« in nenadoma sosed začne razlagati teorije zarote, natakar pa razkrije, da je nekdanji basist progresivne punk skupine iz Nove Gorice.
7. Podeželski luksuz: savna, ki diši po salamih
Slovenci obožujejo wellness, a ne v skandinavskem slogu. Pri nas pomeni savno iz borovega lesa, “medeno masažo z žajbljevim čajem” in domač pršut na koncu.
Gostje bi jokali – od kontrasta med tišino savne in dejstvom, da nekdo zraven prodaja klobase.
8. Slovenija kot mikrokozmos Evrope: 2 milijona ljudi, 2 milijona mnenj
Vsi vse vedo. In vsi vse komentirajo.
Gostje bi jih najprej navdušili, nato pa bi se znašli v Facebook skupini z naslovom “Ti Američani so pa res posebni.” Slovenija je Evropa, a po duši “še mal Juga”. In prav zato je popolna za White Lotus.
Ker ni boljšega kaosa kot kulturni kaos – s čudovitim razgledom.
HBO, če to bereš – Slovenija je vse, kar iščeš. In še več. Imamo gore, morje, termalne vode in tisočletne zamere.
Scenarija ti ni treba pisati – drama se dogaja sama od sebe.
Uporabljamo gotovino. Ne zaupamo internetu. In vedno se pritožujemo čez trgovke.
Pridi. Posnemi. Spij špricer. In ne pozabi oddati obrazca.
Vse informacije so fiktivne narave in zgolj plod bujne domišljije avtorja.
