Če imamo občutek, da smo po stiku z nekom utrujeni ter zmedeni in ne moremo natančno ugotoviti zakaj, imamo najbrž opravka s čustvenim manipulatorjem. Takšni ljudje so povsod okoli nas in čakajo, da bodo dobili svojo naslednjo dozo občutka moči in nadzora. V članku razkrivamo, kakšno je tipično vedenje čustvenega manipulatorja in kakšnih je šest tipičnih vzorcev njegovega obnašanja v razmerju, ki lahko pri nas ustvari občutek, da je z nami nekaj narobe.
1. Čustveni manipulatorji nenehno “ponižujejo” naša čustva
Ko partnerju povemo, da so nas njegove besede prizadele, nam namesto preprostega opravičila ali možnosti pogovora o naših čustvih, ponudi opozorilo, zakaj se ne smemo tako počutiti – poniža naša čustva kot smešna ter neumna in pravi, da pretiravamo. Njegovo mirno obnašanje ter naša povečana občutljivost nam bosta dala misliti, da je z nami pa morda kaj narobe. Začnemo se spraševati ali imajo morda prav? Umaknemo se v svoje misli ter poskušamo obdelati interakcijo, saj smo preveč negotovi, da bi nadaljevali pogovor.
Če se taki ljudje odzivajo z jezo, onemimo. Pravkar smo se odprli in smo ranljivi, oni pa so stopili v naš prostor z agresijo, zaradi česar imamo občutek, da smo poteptani in izpostavljeni. Če je to njihov vzorec, morda celo začnemo verjeti, da smo mi odgovorni za njihovo jezo.
2. Čustveni manipulatorji svoje vedenje preusmerijo na nas
Ko zberemo pogum in povemo, da nam v odnosu manjka podpore, bližine, prijateljstva in prijaznosti, čustveni manipulatorji to obrnejo in krivdo preložijo na nas. Namesto, da bi prevzeli odgovornost, bodo opozarjali na stvari, ki smo jih storili mi. S tem bodo opravičili svoje razloge za zlobnost, brezbrižnost ali kričanje.
Tako začnemo ponovno dvomiti v naša čustva. Morda bomo želeli zatreti željo po zdravi komunikaciji, saj je zmeraj preveč naporno, ko poskušamo komunicirati. In ta strupen cikel se nadaljuje ter s tem še dodatno zmanjšuje naša samozavest.
Kolikokrat slišimo stvari, kot so: “Ti si kriv/-a, da kričim nate” , “Zakaj hočeš začeti prepir?” in “Če ti ne bi storil/-a tega, tudi jaz ne bi tega storil/-a”? Takšne izjave zanikajo našo pravico do naših lastnih čustev. Če taki ljudje ne pokažejo interesa za učenje učinkovite komunikacije ter za prevzemanje odgovornosti za svoje občutke in dejanja, potem je najbolje, da jih iz svojega življenja izključimo. Če naša samopodoba ne sega do zvezd in naše meje niso jasne, potem lahko njihova taktika daje občutek, da smo ničvredni.
3. Čustveni manipulatorji se drugače obnašajo do nas v javnosti kot pa doma.
Postali smo torej tarča za šale – večer se odvija popolnoma v redu, dokler nekdo ne spije še kakšne kapljice (pre)več in se začne šaliti na račun nekaj osebnega, kar iz našega obraza izbriše nasmeh in nas spravi v zadrego. Ker se vsi drugi smejijo na to “šalo” ali “smešno zgodbo” ne čutimo, da je pravi čas, da izrazimo svoja čustva. Zato še naprej ohranjamo svojo “fasado”. A ko omenimo naša čustva na poti domov, nam jih ovržejo, češ da smo preveč občutljivi: “To je samo šala, sprosti se!”.
Čustveni manipulatorji radi mečejo čustvena bodala, kot so: “Ali imaš PMS?!”. Če gredo predaleč in iz nas naredijo celotno psihološko diagnozo, se poberimo iz taksija ter se odločimo za prevoz, ki nam bo omogočal svobodo čustvovanja. Doma, v zasebnem prostoru, se bo čustveni manipulator opravičil, ko bo spoznal, da je presegel mejo. Šele takrat bodo prevzeli nekaj odgovornosti za svoje vedenje. Pogosto bodo krivili tudi druge, pa naj gre to za sodelavce, nore voznike ali družino. A oni to storijo s tako verodostojnim tonom, da nas bodo ukanili v še eno priložnost.
PREBERITE ŠE: Ali kakovost spanca zares vpliva na naš odnos s partnerjem?
4. Čustveni manipulatorji zavračajo možnost, da bi bili razumljeni
“Saj ne bi razumel/-a”. Čustveni manipulatorji bodo uporabili to izjavo, da se bomo mi počutili premalo inteligentne, da bi jih razumeli. To počnejo, ker nimajo želje po avtentični, resnični komunikaciji z nami. Želijo, da se počutimo, kot da smo jim podrejeni in trdijo, da ni načina, da bi jih razumeli. Naša prošnja za razlago je jalov poskus.
Partner, ki ne pove, kaj si od nas želi, prav tako uporablja takšno tehniko zavračanja. Raje se duši v svojem neodobravanju nas in dejstva, da mu/ji ne dajemo vsega kar potrebuje – čeprav tega nam nikoli ne pove. To nas lahko pusti nemočne, samo čakamo lahko, da se jeza v njih nabere in eksplodira. Ker nam ne povedo, kaj natančno hočejo, so vsa naša dejanja in besede le igra, v kateri ne bomo zmagali. Le odidemo lahko, kolikor hitro se le da.
5. Čustveni manipulator nas želi prepričati, da se vsi strinjajo z njim
Takšna taktika v nas naseli strah, dvom in negotovost, zaradi česar mislimo, da imajo vsi prav in le mi se motimo. Manipulator nam bo to povedal takrat, ko nam želi dokazat, da so naša dejanja slaba, neumna, zla ter nesramna. Običajno se bomo vprašali ali ne laže, a morda ne bomo poslušali notranjega glasu in način čustvenega manipulatorja bo v nas pognal globoke korenine dvoma.
Ko jih vprašamo, kdo natančno je takšnega mnenja kot on, odgovora ne dobimo. In soočenje s prijatelji se najbrž ne bo zgodilo – bodisi se bojimo, da se bodo strinjali, bodisi se bodo zlagali in zanikali ali pa nam bodo le povedali, da smo neumni, da nasedamo prevaram takšnega zvitega manipulatorja.
6. Čustveni manipulatorji delajo zaključke naših dejanj
“Vem, zakaj si to naredil/-a…”. Čeprav je normalno, da ljudje delamo zaključke o vedenju nekoga, pravi zreli ljudje dejansko vprašajo drugo osebo, kakšni so pravzaprav njegovi nameni in misli v ozadju nekega dejanja, ki so ga storili in je nam povzročilo nekoliko neprijetnosti.
Čustveni manipulator je kot trmasti malček. S svojo zgodbo so vztrajni, prepričljivi in se je trdno držijo, s tem pa lahko povzročijo, da bomo začeli dvomiti vase. Ko bomo tretjič poskušali razložiti naše razloge, zakaj smo nekaj naredili, bomo z njihove strani ponavadi naleteli na: “Jaz sem s tem končal/-a”.
Vse te taktike so del življenjskega cikla čustvenega manipulatorja. Iz tega cikla jih ni moč spraviti, saj jih komuniciranje ne zanima – vse kar je pomembno je to, da imajo prav.
KAKO SE IZOGNITI MANIPULIRANJU?
- Ignorirajte manipulatorjeve zahteve.
Pretvarjajte se, da jih niste slišali ali pravilno razumeli. - Bodite pozorni na to, kako je oseba videti, ko vam nekaj razlaga.
Ne posvetite se besedam, posvetite se gestam. To bo vznemirilo tudi najbolj izkušene manipulatorje. - Spremenite temo pogovora.
Zmedite manipulatorja. Na začetku se pretvarjajte, da se z njimi strinjate, potem pa jih začnite spraševati o pravem pomenu njihove želje. - Ne dajte hitrega odgovora.
Povejte jim, da potrebujete čas za razmislek. V večini primerov vas ne bodo ponovno vprašali, saj je ta dotični trenutek mimo.
