Čustvena afera: si prestopil mejo? 6 znakov, ki kažejo, da si jo!

Vsi vemo, kaj je telesno varanje: telesni dotiki oziroma kakršenkoli spolni stik (vsak posameznik ima sicer različno predstavo, kaj natančno mu pomeni varanje). Toda kdaj je varanje tudi čustvena bližina in čustvena intimnost z nekom drugim? Kdaj lahko govorimo o čustveni prevari?

V nadaljevanju navajamo 6 opozorilnih znakov, da si se zapletel v čustveno afero.

Z drugimi neprimerno komuniciraš

Čustveno varanje zajema naslednjih pet vrst komunikacije:

• spogledovanje;
• govorjenje o tem, da nekoga pogrešamo na intimni ravni;
• poveličevanje romantičnih idej, kakšen bi lahko bil odnos z našim partnerjem;
• izdajanje podrobnosti iz zdajšnjega razmerja, za katere naš partner ne bi želel, da jih še kdo pozna (govorjenje o spolnih frustracijah na primer);
• nenehno omalovaževanje partnerja pred drugimi.

Seveda komunikacija v ljubezenski aferi sega veliko dlje od teh osnovnih primerov, toda na navedena dejanja je pametno biti pozoren, da se ne bi zapletli v afero.

Pri nekom drugem iščeš pozornost in potrditev

Če si v ljubezenskem razmerju, naj ne bi imel potrebe po tem, da svoje intimne čustvene potrebe zadovoljuješ pri nekom drugem. Ključna beseda tu je: intimne.

Prijatelji, ne glede na spol, so super, ampak njihova podpora je drugačna od tiste, ki nam jo daje partner. Tudi ko smo s prijatelji nasprotnega spola, naj prijatelji ne bi prestopili meje in zadovoljevali naše potrebe po potrditvi in pozornosti, saj bi moral obe zadovoljevati naš partner.

Če imaš partnerja, potem naj ti ne bi bilo treba iskati potrditve pri kom drugem, še posebno če se ti zdi privlačen. Lep/-a, pomemben/-na, poseben/-na, pameten/-na se ti ni treba počutiti samo zato, ker ti je to rekel nekdo drug. Tudi če je tvoj ljubezenski odnos skrhan, to ni znak, da moraš pozornost poiskati drugje. To je samo znak, da moraš zadeve popraviti ali iti dalje.

Če ti v trenutnem ljubezenskem odnosu manjka občutek čustvene potrditve, to še ni izgovor, da jo moraš iskati drugje. Če se zanašaš na to, da boš potrditev, ki ti jo je sedanji partner nekoč zagotavljal, zdaj dobil/-a drugje, to pomeni samo vstop v nevarni začarani krog.

Partnerju prikrivaš odnose z drugimi ljudmi

Vsega, kar se pogovarjamo z drugimi, nam seveda ni treba deliti s partnerjem. Prav tako naj ne bi prebirali različnih partnerjevih sporočil in e-pošte. Treba je imeti postavljene neke meje, kje se spoštovanje začne in kje konča.

Če moraš pred partnerjem skrivati odnose z drugimi zaradi besed, ki jih drugim izrečeš, ali zaradi dejanj, ki jih imaš z drugimi, potem si že prešel v sivo cono. Če brišeš pogovore z nekom, ker se bojiš, da bi jih tvoj partner videl, ali če partnerju prikrivaš, da se družiš z nekom, je to eden izmed znakov, da imaš čustveno afero.

Seveda imamo vsi potrebo po zasebnosti in včasih prijatelju v jezi kaj povemo ali se sprašujemo o svojem razmerju. Toda tudi takrat govorimo o nečem, kar bi želeli, čeprav neradi, sporočiti svojemu partnerju.

Če svoj odnos z nekom drugim prikrivaš, se v ozadju skriva eden od naslednjih razlogov: ali je nezdravo tvoje ljubezensko razmerje ali pa je nezdrav tvoj odnos do tistega drugega.

Nekaj čutiš do nekoga, ki ni tvoj partner

Če sam pri sebi ugotavljaš, da do nekoga nekaj čutiš, si v veliki nevarnosti, da boš prestopil mejo in začel čustveno varati. Če pa si prizadevaš, da bi ta čustva ohranjal, si to mejo že prestopil.

Ljudje si ne moremo pomagati, če se nam kdo zdi privlačen. V življenju nas poleg partnerja pritegnejo še številni drugi. To je normalno. Vprašanje pa je: kako s temi čustvi ravnamo? Razlika je namreč, če čutimo, da smo z nekom povezani na globlji ravni, in če dovolimo, da se ta občutek povezanosti razplamti.

Zadevo si lahko predstavljaš tako: v svetu ljubezni plujemo kakor ladje po morju. Vidimo številne svetilnike, toda v monogamiji se zanesemo le na enega, ki nas vodi. Če bi se zanašali na več svetilnikov, bi naposled končali kot razbitina.

Težava ni v tem, da opazimo, kako se z nekom čustveno ujemamo; težava je, če se tej osebi odpremo. Nič ni narobe, če opazimo iskrico, a nikar z njo ne zanetimo ognja.

Razmišljaš o obuditvi ljubezenskega odnosa iz preteklosti

Obuditev ljubezenskega odnosa iz preteklosti je velika napaka in tudi tabu. Prijateljstvo z nekdanjim partnerjem sicer ni slabo, vendar je treba biti malce pazljiv, kaj ti to prijateljstvo pravzaprav pomeni.

Če začneš prestopati mejo in se po čustveno intimo zatekati k nekdanjemu partnerju ali pa ga znova začneš obravnavati kot partnerja, to nikakor ni pošteno do tvojega zdajšnjega partnerja. Če iščeš podporo pri nekom, s katerim si bil (čustveno ali telesno) intimen v preteklosti, je to znak čustvene prevare.

Čustva in dejanja postanejo vzajemna

V vseh zgornjih primerih je neka stopnja vzajemnosti. Dejanj druge osebe ne moreš nadzirati. Če se stalno spogleduje s tabo ali poskuša s tabo vzpostaviti ljubezensko razmerje, je to ena stvar, povsem druga stvar (in tu tiči nevarnost) pa je, če začneš ta čustva in dejanja vračati.

Afera vključuje vzajemnost in ponavljanje. Ko začneš čustva pozornosti vračati, ko jih začneš spodbujati in odobravati, predvsem pa ko postaneš njihov pobudnik, tedaj se čustvena afera razbohoti v vsej svoji mogočnosti.

Če si nekomu dovolil, da se dotakne tvojega srca, pazi, da imaš ta vrata odprta le zanj. Pomisli namreč, ali bi ti bilo všeč, če bi tvoj partner ta vrata poleg tebe odprl še komu drugemu.