Und während die meisten Beziehungen aufgrund von Verliebtheit und einer hohen Hormondosis mit einem hohen Maß an sexueller Befriedigung beginnen, versiegt das natürlich mit der Zeit. Aber wir alle fragen uns, wie es einigen Paaren gelingt, die Formel für dauerhaftes sexuelles Glück zu finden.
Hollywoodfilme, billige Seifenopern und tolle Frauenzeitschriften trüben oft unsere Wahrnehmung von Sex, Liebe und Beziehungen. Glücklicherweise gibt es zu diesem Thema eine empirische Studie, die die Mythen von der Realität trennt.
Sozialpsychologen der University of Toronto untersuchten das Sexualleben von 1.900 Studienteilnehmern, darunter heterosexuelle und homosexuelle Paare, in der Hoffnung, eine uralte Frage zu beantworten. Was brauchen wir für ein glückliches Sexualleben?
Glück liegt nicht in Zahlen – sondern in Anstrengung
Ihre Forschung zeigte im Wesentlichen, dass sich sexuelles Vergnügen in langfristigen Beziehungen auf unseren Wunsch konzentriert, unsere sexuellen Probleme und unsere sexuellen Erwartungen zu lösen, wie Wissenschaftler es nennen. Diejenigen, die weniger starre und idealistische Ansichten über "Seelenverwandte" und andere implizite Theorien über Sexualität hatten, waren zufriedener mit ihren Partnern im Schlafzimmer. Das bedeutet, dass wir möglichst offen für unterschiedliche Denkweisen sein müssen. Wir wissen, dass Meinungsverschiedenheiten im Bereich der Sexualität im Laufe der Zeit praktisch unvermeidlich sind. Ihr Sexualleben ist wie ein Garten, und es muss bewässert und gepflegt werden, um es zu erhalten, sagt Studienautorin Jessica Maxwell, Leiterin der psychologischen Abteilung an der Universität von Toronto.
Ihre Forschung ergab, dass Paare in ihrem Sexualleben oft eine Flitterwochenperiode haben, die etwa zwei bis drei Jahre dauert. Danach lässt die Lust auf Sex langsam nach. Von diesem Moment an, so die Forscher, sei es wichtig, auf sich allein gestellt zu sein Sex Sie sehen es als etwas, das offen für Diskussionen und Veränderungen ist. Und hin und wieder braucht es auch Veränderungen.
Der Schlüssel ist, Veränderungen anzunehmen, anstatt sie zu kritisieren
Wie er erklärt Maxwell, es ist ein starker Vergleich mit romantisierten Vorstellungen von Seelenverwandten und "romantischen Weltuntergangsgeschichten", die Beziehungen als statisch und vorbestimmt fördern. Dies kann dazu führen, dass Menschen das Gefühl haben, dass die Beziehung einfach enden muss, wenn die Dinge nicht so sind, wie sie einmal waren, oder wenn die Dinge nicht Ihren Erwartungen entsprechen. Es ist tatsächlich etwas, an dem gearbeitet werden kann, und sexuell glückliche Paare tun es die ganze Zeit.
Menschen, die an sexuelles Schicksal glauben, verwenden ihr Sexualleben als Barometer dafür, wie gut ihre Beziehung ist, und glauben, dass Probleme im Schlafzimmer mit Problemen in der gesamten Beziehung gleichzusetzen sind, fügt Maxwell hinzu und erklärt, dass Menschen, die an sexuelles Wachstum glauben, das nicht tun glauben Sie einfach, dass sie ihre sexuellen Probleme lösen können, aber lassen Sie nicht zu, dass sie ihre Beziehungszufriedenheit beeinträchtigen.
Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs nach Alter
Nach Daten einer der größten Studien Amerikanisches Kinsey-Institut, das ist die durchschnittliche Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs nach Alter. Die Ergebnisse werden als „normal“ interpretiert, wobei geringfügige Abweichungen nicht unbedingt etwas Schlechtes oder gar etwas Gutes bedeuten müssen.
- Zwischen 18 und 29 Jahren: etwa 112 Mal im Jahr (ca. alle 3,2 Tage)
- Zwischen 30 und 39 Jahren: etwa 86 Mal im Jahr (ca. alle 4,2 Tage)
- Zwischen 40 und 49 Jahren: etwa 69 Mal im Jahr (ca. alle 5,3 Tage)
Obwohl die Studie an Personen bis zum Alter von 50 Jahren durchgeführt wurde, zeigen viele Studien, dass Menschen in ihren 60ern und 70ern sexuell aktiv sind und nicht viel weniger.
Das Problem ist nie nur die Sexualität
In vielen geschlechtslosen Ehen ist das zugrunde liegende Problem nicht das Geschlecht selbst, sondern der Mangel an Empathie und Verständnis des Ehepartners. Wenn ich mehr Verständnis hätte, würde jemand akzeptieren, dass es ein Problem gibt, und versuchen, eine Lösung dafür zu finden. Ignorieren wir alles, fühlt sich die andere Seite zurückgewiesen, es fehlt das allgemeine Gefühl der Nähe, und es kommt zu Ressentiments und Frustration.
Die Herangehensweise an das Problem sei sehr wichtig, betont die Psychiaterin Rachel Sussman. Ein verbaler Angriff führt normalerweise zu einem Angriff von der anderen Seite. Das Schlimmste, was wir sagen können, ist: "Was ist los mit dir?" oder "was für ein mann/frau bist du?".
Wenn das Problem in Ruhe, bei einem Glas Wein und den besten Absichten angegangen wird, werden Partner, die sich noch lieben, Mitgefühl für den anderen haben und daran arbeiten wollen glückliches Sexualleben.
