Joskus elämä vie meidät pisteeseen, josta emme näe ulospääsyä. Emme tiedä minne kääntyä ja mikä tie valitaan ollaksemme oikea. Jotkut heräävät tällaisissa tilanteissa ja tekevät muutoksia elämässään, kun taas toiset vain vajoavat syvemmälle.
Se oli yksi niistä päivistä, jolloin heräsin ja uudelleen ajoittaa päiväunet uudelleen. Ja monta kertaa! En tiedä kuinka monta kertaa, mutta se oli niin monta kertaa, että olin taas melkein myöhässä töistä. Oli syksy, muistan kuinka istuin sängyn reunalla ja katselin ikkunasta kuinka lehdet putosivat puista. Kuvittelin puun itkevän. olen ollut surullinen ja masentunut. Olin uneton ja vaikka mikään ei ollut vialla, tunsin oloni surulliseksi.
Vedin syvään henkeä ja kävelin hitaasti keittiöön, jossa tein itseni tavalliseen tapaan vahvaa kahvia. Tein myös aamiaisen ja mietin itsekseni: "Miksi olen syönyt samaa aamiaista kuukausia ja kuukausia, mikä minua vaivaa?" Mutta olin liian laiska valmistamaan mitään muuta, joten pysyin smoothiessa. Sekoitat muutama aines keskenään ja voila, aamiainen on valmis. Tiedän, että jotkut ihmiset eivät edes syö aamiaista, joten jopa sen ajattelu sai minut ylpeäksi itsestäni. Mutta jotenkin rakastan syödä liian paljon jättääkseni aamiaisen väliin. Tajusin myös elämässäni, että jos en syö aamiaista, minulla ei ole tarpeeksi energiaa enkä voi toimia normaalisti ilman sitä.
Olin ilman todellista motivaatiota ja innostusta töissä. Minulla oli tunne, että asiakkaat halusivat vain tapella ja he vuodattavat minuun negatiivisuutta. En jo tuntenut oloni parhaimmaksi, ja sitten oli tämä. Huomasin pyörittäväni silmiäni, kun asiakas lähti, vaikka olin tehnyt sen sekuntia aikaisemmin tekohymy naamion alle nostamalla poskipääni ja supistamalla silmiäni. Hei, kuinka voin? hän kävi hermoilleen. Usein yksin ollessani tuijotin avaruuteen ja ajattelin. Ajattelin niin monia asioita samaan aikaan, että kirjoitin ajatukseni värillisille paperilapuille, koska en keskittynyt ja unohdin nopeasti mitä ajattelin. Sen lisäksi, mitä päässäni pyöri, oli jatkuva kysymys: "Mitä sinä teet? Miksi olet jatkuvasti huonolla tuulella ja miksi et jatka elämässäsi?”
Sillä hetkellä sanoin itselleni, että se riittää. Mietin, mistä voisin aloittaa asioiden korjaamisen - juuri nyt.
Tunsin oloni pahaksi omassa ihossani, koska krooninen puolisuunnikkaan kipu on seurannut minua yli kymmenen vuoden ajan. Jokainen tekemäni liike satutti minua, ja sen kanssa eläminen vuosia ja vuosia ei ole helppoa. Kun olet kipeänä, olet vieläkin ärtyisempi, et hymyile niin paljon kuin voisit, et laula enää suihkussa, et kuule lintujen sirkutusta, kun olet ulkona, ja ystäväsi vitsit ovat yhtäkkiä kiinnostamattomia.
Mitä voin tehdä korjatakseni tämän? Lukuisat tutkimukset lääkäreiden kanssa eivät antaneet oikeaa vastausta. Jotenkin tunsin mitä minun pitäisi tehdä, mutta vältin sitä, vaikka en vieläkään tiedä miksi. Tiesin, että minun pitäisi palkata kouluttaja ja terapeutti, koska se on jotenkin ainoa avoin vaihtoehto, joka voisi hyödyttää minua. Minulla oli hyvä fiilis, mutta olin peloissani. Pohdin päätöksiä hiljaa ja pitkään itsessäni ennen kuin päätän ottaa askeleen eteenpäin, vaikka toisaalta reagoin usein hyvin impulsiivisesti.
Myönsin itselleni, että olet Heitän hiekkaa silmiini, kun väitän, että kipuani ei voida parantaa. Otin puhelimen ja tiesin tarkalleen, keneen otin yhteyttä, koska olin tuntenut tämän jonkin aikaa sitten. Kun soitin valmentajalle, tärisin kuin olisin seisonut -10 asteessa. Olin täynnä hikeä ja sydämeni hakkasi hyvin nopeasti. Jos tuo henkilö olisi vierelläni tällä hetkellä, he luultavasti kuulisivat kuinka kovaa sydämeni lyö.
Menin asiaan ja sanoin kyllä haluan apua että minulla on ongelma enkä löydä siihen ratkaisua itse. Valmentaja hymyili minulle ja sanoi, että ei ole olemassa ongelmaa, jota ei voitaisi ratkaista oikealla liikkeellä, mutta Minun täytyy yrittää, koska toimintahäiriöiden poistaminen on mahdollista vain, jos itse pyrin siihen. Hetkessä minuun iski: "Luettelo asiat, joihin pyrit elämässä?"... Olin surullinen, koska tajusin, että pärjään vain töissä, koska minulla on siellä vastuu, jota ilman pärjään työssä ollessani.
Missä on täällä ponnisteluja henkisen ja fyysisen terveyden puolesta? Siisti ja terve ravitsemus? Kaunis asenne itseään ja ihmisiä kohtaan ympärilläni?
Myöhemmin, kun kävelin kuntosalilla juoksumatolla, myönsin itselleni, että minulla on aika monta huonoa tapaa, jotka täytyy muuttaa, jos haluan edetä elämässä, koska tiedän olevani jumissa jossain kaukana. pois, kuin purjevene keskellä tuuletonta merta. Tajusin, mitkä huonot tavat estivät minua olemasta onnellinen. Katsoin paljon televisio. Positiiviset ihmiset ympärilläni auttoivat minua hermoja. Joka aamu torkun seitsemän kertaa herätyskellossani. Tunsin oloni kauhealta, ja moneen kertaan syytän itseäni huonovointisuudestani syytti muita. Seurustelin ihmisten kanssa, jotka niin tekivät valitti elämän yli, kuten minäkin.
Päätelmät, jotka tein omillani tunnustaminen, he veivät minut heti toiseen ulottuvuuteen. Aluksi voisit nousi aikaisemmin ja heti kun herätyskelloni soi. Tajusin, että jos haluan muuttaa maailmaa ympärilläni, minun oli pakko muuttaa maailmaa sisällä. Kaikki alkaa minusta. En koskaan ajatellut sitä omallani negatiivinen ajattelu Houkuttelen vielä enemmän negatiivisuutta. Mutta se on nyt ohi!
Päätöksentekohetkellä tajusin, että elämäni alkaisi kääntyä toiseen suuntaan. Minua odottaa uusi polku, joka tulee olemaan positiivinen, aurinkoinen, hymyilevä ja värikäs kaikilla rakkauden muodoilla.
