Queste 4 cose in un matrimonio o in una relazione dovrebbero sempre essere evitate: distruggono l'amore e distruggono la relazione con il tuo partner!
La ricerca ha identificato comportamenti controproducenti che hanno un impatto negativo sulle relazioni e sono chiari predittori di divorzio/rottura. Ogni relazione ha alcuni di questi comportamenti di tanto in tanto, ma la loro persistenza nella relazione crea conseguenze durature, modella il modo in cui entrambi i partner rispondono e distrugge l'attaccamento e la connessione. Non è il conflitto in sé che predice il successo o il fallimento di una relazione, ma il modo in cui il conflitto viene comunicato.
Critica
Criticare un partner è diverso dal criticare il comportamento. La critica è solitamente percepita come un attacco alla persona, ai valori fondamentali della persona, che non separa le qualità positive del partner dall'atto stesso, che può essere negativo.
La differenza tra appello a determinati comportamenti e critica è ovvio e si manifesta nel seguente:
Reclamo: “Mi sono sentito davvero preoccupato quando non hai risposto alla chiamata. Pensavo che l'accordo fosse chiamare quando eravamo in ritardo.
Critica: "Non pensi mai a come il tuo comportamento influisce sugli altri, non importa come mi sento, pensi solo a te stesso!"
Nel primo esempio, la frase inizia con "io", seguita da una breve descrizione dei sentimenti e da un invito al mutuo accordo. Nel secondo caso, la frase inizia con "Tu", che critica implicitamente, e l'altra parte si prepara a difendere, e il processo di ascolto attivo è ostacolato. La prevalenza delle critiche può portare al ritiro del partner, alla paura e all'ansia prima di esprimere i propri pensieri e sentimenti.
Il partner può sentirsi rifiutato, ferito, chiuso in se stesso. L'antidoto alle critiche è iniziare più dolcemente, usare affermazioni in prima persona ed evitare di incolpare il tuo partner. Quando la conversazione inizia sottolineando come si sente la persona, si apre la strada per esprimere i propri bisogni e sforzarsi di soddisfarli. Non c'è colpa, nessuna accusa, nessuna discussione.
Disprezzo
Quando si tratta di disprezzo, la comunicazione avviene in modo malizioso, il comportamento nei confronti del partner è irrispettoso, sarcastico, divertente, spesso è inclusa la comunicazione non verbale come roteare gli occhi, sospirare e simili.
Esprimere disprezzo nel tuo partner ti fa sentire inutile. In relazione alle critiche, il disprezzo è un attacco a una persona da una posizione di superiorità, con una completa svalutazione del partner. Il disprezzo si nutre di pensieri negativi sul partner. È il più grande predittore di divorzio.
È l'antidoto al disprezzo costruire una cultura del rispetto e il rispetto per i partner. Il disprezzo si manifesta da una posizione di superiorità morale, è distruttivo per la relazione. Quando diciamo costruire una cultura di rispetto e stima per i partner, intendiamo la comunicazione quotidiana e l'intero rapporto tra i partner. Così, la gratitudine quotidiana, il rispetto, la lode, la dedizione formano una prospettiva positiva della partnership.
Difesa
La difesa di solito si verifica in risposta alle critiche. Un attacco o una critica provocano un bisogno di difesa, dal quale l'aggredito esce dalla posizione di propria responsabilità, si mette sulla difensiva o assume la posizione di vittima (una posizione più passiva ma moralmente superiore che lo sbilancia con il partner e provoca distanza). Mettersi sulla difensiva non è una strategia vincente, porta il partner a rendersi conto che non ci interessano le sue richieste, che non c'è assunzione di responsabilità. L'antidoto alla difesa è l'assunzione di responsabilità.
La difesa è definita come una forma di autoprotezione attraverso il giusto risentimento o il posizionamento della vittima per respingere un attacco percepito. Molte persone si mettono sulla difensiva quando vengono criticate, ma il problema è che mettersi sulla difensiva non risolve mai il problema. In effetti, questo è un modo per incolpare il partner, il problema non sono io, ma tu.
In questo modo si evita il vero percorso verso la soluzione, che dice: "Il problema è il problema, non la persona è il problema", viene negato lo sforzo comune per una soluzione di squadra. Accettare la responsabilità, almeno per una parte del conflitto, contribuisce a un approccio di squadra al problema. Il rischio di escalation è ridotto, il compromesso diventa molto più conveniente.
Ritiro
Il ritiro, l'innalzamento del muro nella comunicazione, avviene con un'uscita silenziosa dalla relazione, quando uno dei partner semplicemente ignora l'altro, rimane in silenzio, non risponde alle domande, si impegna in qualche altra attività (guarda il telefono o la televisione, lascia lo spazio condiviso). Il ritiro avviene dopo una serie di intense barriere precedentemente menzionate che distruggono la partnership.
Il confronto diventa eccessivo e la relazione viene lentamente abbandonata. Il ritiro diventa una sorta di meccanismo di difesa utilizzato come protezione contro le discussioni e, una volta adottato, è molto difficile uscire da questa zona e rende impossibile impegnarsi razionalmente nella discussione.
Appeasement - porre fine a una discussione
L'antidoto alla costruzione di un muro è l'auto-calmante psicologico. Gli studi dimostrano che le coppie che hanno smesso di litigare dopo 15 minuti e si sono impegnate in qualche altra attività per la mezz'ora successiva erano fisicamente più calme e più pronte a parlare, e la loro interazione era più produttiva e positiva.
Durante quella mezz'ora riuscirono a calmarsi, e quando giudicarono di essere abbastanza calmi, poterono riprendere razionalmente la conversazione, con rispetto reciproco.
Le persone che non riescono a impedirsi di interrompere una discussione spesso entrano in una reazione di lotta o fuga, chiudendosi in se stesse o esplodendo contro il proprio partner. La pausa dovrebbe durare almeno 20 minuti, finché il corpo ha bisogno di calmarsi. È molto importante che durante la pausa non consumi pensieri del tipo: "Non devo più sopportare questo perché mi attacca sempre" e simili. L'attività ha due compiti: distrarre e calmare (leggere, fare esercizio, camminare).
