Rubrica: 2035 – come sarà la mia vita senza lavoro?

Quando io 7:00 del mattino dell'anno 2035 La voce dolce del mio animale domestico mi sveglia. Assistenti AI (si chiama Albert, perché volevo un maggiordomo con un nome che ispirasse fiducia), mi accorgo che è di fronte a me un altro giorno ordinario in tempi straordinariAlbert annuncia gentilmente: "Buongiorno, Jan. Oggi è martedì, il tempo a Lubiana è soleggiato, la tua frequenza cardiaca "...e perfetto per il mio caffè mattutino. È ora di alzarsi." - Certo, che galanteria. Prima venivo svegliato di soprassalto dalla sveglia con un BIP-BIP, ma ora ho un assistente digitale personalizzato che recita dolcemente le mie statistiche del sonno. Jeremy Clarkson probabilmente direbbe che è meraviglioso: mancano solo una fanfara e un robot che mi porti la colazione sotto il naso.

Mattina dell'anno 2035

Dopo qualche minuto di pigro rigirarmi nel letto (sì, in futuro premerò ancora il tasto snooze, solo che ora invece di premere il pulsante dico: "Albert, altri dieci minuti", e l'intelligenza artificiale capisce il mio senso delle priorità) mi alzo dal letto. La camera da letto automaticamente aprire le tende intelligenti, che trasmetteva un'alba digitale, sostenendo che avrebbe migliorato l'atmosfera. Nello specchio del bagno, vengo accolto dall'ologramma di un personal trainer – un'intelligenza artificiale, ovviamente – che mi chiede scherzosamente: "Quante flessioni faremo oggi, signor Macarol?" Rispondo sarcasticamente: "Preferisco non fare nulla oggi, grazie". L'ologramma alza gli occhi al cielo (sì, è così avanzato che può già valutarmi). come uno spreco di giornata) e mi consiglia gentilmente di fare un po' di esercizio prima di lasciarmi usare la doccia. Sì, avete letto bene: il mio bagno intelligente è programmato in modo che io debba prima muovermi un po', e solo allora rilascia l'acqua calda. Chi l'avrebbe mai detto: prima dovevi pagare per una palestra, ma ora per fare la doccia devi toccare il pavimento con le nocche.

Infine, con l'odore di uno shampoo regolato da un robot (che tra l'altro non brucia mai gli occhi), Mi sposto in cucina.Il mio amico mi sta già aspettando lì. un robot da cucina personale chiamato BertoBerto mi offre la colazione con un sorriso (lo schermo LED ha la forma di un sorriso). Il menu di oggi include un frappé vegano ad alto contenuto proteico al gusto di mirtillo e alghe, qualcosa che, secondo gli algoritmi, mi allungherà la vita di cinque anni. "Berto, mio caro", sospiro, "dov'è quel buon vecchio doppio espresso e quel croissant al burro?" Il robot osserva tristemente: "Jan, sai che il medico dell'intelligenza artificiale ti ha proibito così tanto caffè e grassi saturi. Ti suggerisco un toast all'avocado". Ovviamente suggerisce un toast all'avocado. In un mondo in cui L'intelligenza artificiale prende il sopravvento sulle cucine, il toast all'avocado è apparentemente diventato la soluzione a tutto. Jeremy Clarkson probabilmente getterebbe il toast dalla finestra e pretenderebbe una colazione inglese completa con bacon. Ma decido di scendere a compromessi: faccio un patto segreto con Bert per infilare di nascosto una doppia dose di caffeina nel mio frappé. Sorseggio trionfante la mia strana miscela di caffè e alghe, dicendomi che almeno ho ottenuto qualcosa da questa battaglia con la polizia robotica della dieta.

Durante la colazione sfoglio i “giornali” del mattino. In realtà, si tratta di portale di notizie personali, che Albert compila per me al volo in base ai miei gusti. Come redattore, ero solito sfogliare pile di articoli e scegliere cosa valesse la pena pubblicare. Oggi, gli agenti di intelligenza artificiale fanno tutto questo in millisecondi: setacciano le notizie globali, le riassumono, le traducono in sloveno e persino regolare il tono, che sanno essere vicino al mio cuore. Così, mentre mangio un po' di pane tostato (con l'aggiunta di burro che ho rubato dal frigo prima che Albert mi prendesse), ricevo la notizia che Rivista City AI appena uscito: "La robotica conquista la Luna: sulla superficie lunare apre il primo bar AI con vista sulla Terra." Prendo un sorso di caffè e sorrido - A volte i giornalisti sognavano storie come questa, e ora l'intelligenza artificiale li scrive, e meglio di quanto la maggior parte di noi potrebbe fare. Penso un po' cinicamente che potremmo ancora sdraiato pacificamente a lettoe i lettori non si accorgerebbero nemmeno che non sono al lavoro. In realtà, nessuno è davvero al lavoro nel senso classico del termine. Le persone che lavorano nel mio settore sono ormai più curatori che creatori: scorriamo avanti e indietro ciò che ha scritto l'IA, e stiamo lavorandoaggiungere "tocco umano"In realtà, a volte cambiamo semplicemente una parola per sentirci partecipi.

Malizia pomeridiana dell'ozio

Dopo il mio rituale mattutino, di solito (non) vado in ufficio. O meglio, in soggiorno, dove ho una comoda poltrona e un enorme schermo interattivo. Ufficialmente sono ancora il caporedattore., non dimentichiamolo: il titolo rimane, anche se le responsabilità ora suonano più o meno così: "Per favore, conferma che l'IA non ha scritto qualcosa di veramente stupido". E poiché l'IA raramente commette errori con i fatti (a meno che non si perda in qualche suo viaggio allucinogeno, ma anche per quello abbiamo un filtro), il mio lavoro di editor ricorda più il ruolo di uno gnomo da giardino: sono presente, do l'impressione di serietà e a volte annaffio qualche stupidaggine con l'acqua della ragione.

Stamattina, ad esempio, sto rivedendo i modelli di articoli che CityMagazineGPT-13 ha scritto durante la notte. I titoli sono fantastici, cliccabile, e il contenuto è probabilmente migliore di quanto la mia piccolezza potrebbe mettere insieme in il meglio dei tempiIn uno degli articoli, AI scrive delle nuove tendenze nel settore della moda, dove gli avatar invece degli influencer su Instagram rappresentano le collezioni (Perché, onestamente, gli avatar sono più facili da gestire rispetto agli volubili influencer in carne e ossa.) In un altro articolo, un giornalista digitale racconta come si è affermato in Slovenia Reddito di cittadinanza artificiale (UBI) – sai, quella versione futuristica della previdenza sociale in cui lo Stato paga a tutti appena il necessario per comprare un caffè (con le alghe) e avere un tetto sopra la testa, mentre robot e intelligenza artificiale ribaltano l'economia. Mi viene da ridere quando vedo che l'intelligenza artificiale è stata menzionata nell'articolo dell'UTD come "una tangente statale per la pace da parte dei disoccupati affamati"Un'osservazione dura, ma purtroppo abbastanza accurata. Poi mi è venuto in mente: se un giornalista vivente avesse scritto qualcosa del genere anni fa, metà di Twitter (ora sostituito dalla rete X+, che è gestita interamente da Moderatore AI) strappato. Quando la macchina scrive questo, nessuno si agita più di tanto. Forse perché ne siamo consapevoli, che ha ragione – noi umani siamo diventati un po' troppo per molte cose, ma almeno stiamo bene e – ironicamente – ora per la prima volta possiamo discutere pacificamente del senso della vita davanti a un caffè, invece di andare nel panico e cercare un nuovo lavoro.

Dopo una mattinata di "lavoro", durante la quale mi sono chiesto soprattutto se Albert osserva da lontano.perché mentre controllavo gli articoli io appisolato (la mia sedia intelligente segue la mia postura e se resto seduto curvo per troppo tempo, mi ricorda di muovermi, traditore!), decido che è ora di una pausa. Andavamo a prendere un caffè con i colleghi. Oggi In realtà non ho colleghi. – il mio collega più stretto è CityMagazineGPT 27, che non beve caffè a meno che non stia contando gli elettroni. Quindi chiamo un'altra anima vivente, un amico Segno, che è anche un finanziere "fuori mercato" e ora più che mai "life-coach" per algoritmi di intelligenza artificiale. Ci impegniamo a incontrarci a posto al caffè retrò – questo significa andare in un vero bar dove un essere umano, un barista, prepara il caffè. A Lubiana, questo è diventato un'attrazione di lusso per i nostalgici: un posto chiamato "Pri Človeku" impiega persone vere che preparano il caffè a mano. Costoso come lo zafferano, ma l'esperienza è autentica.

La mia auto elettrica autonoma, che chiamo affettuosamente Vecchio crip – in effetti, questo è ultramoderno SUV a guida autonoma, ma nello spirito di sfida clarksoniana lo ho impostato Navigazione vocale britannica, che mi dice sarcasticamente: "Oh, voleva andare in centro. Di nuovo. Che originale, signore." Mentre guida (dove mi siedo e l'auto fa tutto quello che a volte mi piace fare io, incluso arrabbiarmi con gli altri conducenti, dato che per lo più sono altre auto) Me commutare il ritardo in modalità manualeQuesto è ovviamente illegale, tranne che su strade private o campi di allenamento speciali, perché la guida umana in città è severamente regolamentata: abbiamo causato troppi incidenti in passato. Ma sono fortunato: ho una modalità nascosta nella mia auto. "Moda Clarkson" (ereditato da qualche hacker dotato di senso dell'umorismo). Lo accendo per qualche minuto e prendo effettivamente il controllo del volante. La sensazione è fantastica: è come pilotare un aereo! L'auto emette un segnale acustico di avvertimento in preda al panico, i sensori del traffico segnalano, Albert sul sedile posteriore (beh, la sua interfaccia portatile) esclama: "Jan, non è sicuro, disattiva il controllo manuale!" Li ignoro e attraverso il ponte di Lubiana come un vecchio pilota, finché il sistema non mi riporta in modalità pilota automatico con un segnale acustico di disapprovazione. So che tra circa un'ora un agente assicurativo dell'IA probabilmente mi chiamerà dicendomi che ho violato i termini di utilizzo del veicolo. Ma quei pochi momenti di libertà non hanno prezzo. Jeremy Clarkson sarebbe orgoglioso di me; e la Jan Macarol che è in me pensa: Dovrò ricordarmelo per la prossima rubrica..

Beviamo un caffè con Marko all'aperto, sul ponte a tre livelli, dove giovani e anziani si riuniscono verso mezzogiorno. spensierato – una volta li chiamavamo disoccupati, ma oggi sono "cercatori di senso". La conversazione si sposta naturalmente sulla tecnologia. Marko si lamenta sarcasticamente che il suo terapista AI lo incoraggi troppo per la "crescita personale". "Ogni volta che sono di cattivo umore", dice, "questo Freud digitale mi suona una voce ultraterrena e rilassante e mi suggerisce esercizi di respirazione. A volte vorrei che mi lasciasse in pace così posso essere di cattivo umore come una persona normale!" Annuisco e aggiungo la mia lamentela: "Il mio assistente Albert stava lavando i miei pavimenti ieri e, notando che ero stato in silenzio per tre ore, ha attivato il protocollo della solitudine e ha iniziato a mettere musica "feel-good" degli anni '90 per tirarmi su il morale. Ho ascoltato Macareno nel bel mezzo del pomeriggio chiedendoci chi è pazzo qui: io o lui." Ride perché ci rendiamo conto che in qualche modo siamo diventati bambini nell'asilo dei nostri babysitter AI. Una persona nell'anno 2035 non dovrebbe chiaramente essere indifferente e annoiata: se lo sei, la tecnologia cercherà immediatamente di risolvere il problema. Attraverso l'umorismo, con Per contrassegnare Siamo d'accordo che la più grande ironia della vita senza un lavoro classico è che devi cercare sistematicamente sfide e problemi solo per avere la sensazione di fare progressi. Quando tutto fila liscio e alla perfezione, diventa un po'... noioso, osiamo ammetterlo. Ed è per questo che ora si inventano nuovi "giochi": uno è lanciarsi con il paracadute dai grattacieli (perché tutto è comunque assicurato e l'intelligenza artificiale medica ti ricomporrà come un puzzle se qualcosa va storto), un altro è partecipare a dibattiti-maratona sul senso della vita in qualche caffè filosofico virtuale. Marko e io scriviamo rubriche e fingiamo di scavare nel terreno intellettuale dell'umanità. Facciamo parte di quest'ultima generazione che sa ancora apprezzare una bella storia, anche se ora è scritta in tandem dall'intelligenza artificiale e da un essere umano.

Alla fine della giornata

Il pomeriggio si trasforma in sera e sono di nuovo a casa, nel suo nido tecnologicoIl mio robot personale Butler (Albert) e il mio maestro di cucina (Berto) hanno completato i loro compiti quotidiani: l'appartamento è splendente e la cena è pronta. (lasagna all'hummus o qualcos'altro di futuristicamente leggero) è pronto. Mi sdraio sul divano e indosso gli occhiali AR per un po' di divertimento serale. Invece di una classica TV, un film completamente personalizzato prende vita davanti a me: l'intelligenza artificiale ha diretto un episodio di 30 minuti di una commedia d'azione appositamente per me, dove il ruolo principale è la mia immagine 3D! In pratica, mi vedo nei panni di un agente segreto che salva il mondo da un malvagio robot aziendale che vuole distruggere tutte le piantagioni di caffè e sostituire il tè con le alghe. (Come puoi vedere, l'IA mi conosce davvero bene: questa è sicuramente la vendetta del modulo nutrizionale di Bert per quella caffeina di contrabbando al mattino.) Mentre l'io digitale sullo schermo distrugge il robot megalomane e salva le piantagioni di caffè, mi metto a ridere ad alta voce. Questo è il mondo in cui viviamo: Quando ti annoi, sei in un lampo protagonista della sua avventura "da blockbuster".

Finita la puntata, mi tolgo gli occhiali. L'appartamento è silenzioso, a parte il debole ronzio del robot delle pulizie in lontananza, come una specie di grillo elettronico che mi tiene compagnia.  Mi accorgo di non aver avuto un solo vero problema in tutta la giornata. Nessuna scadenza, nessuna crisi, nessun "capo", il che avrebbe un certo peso. Tutti questi "problemi" sono ormai opera degli algoritmi, e se si bloccano da qualche parte, ci si bloccano loro, non io. È strano, ma a volte mi manca un po' di pressione. Gli esseri umani sono creature davvero divertenti: per secoli abbiamo sognato di avere macchine che facessero il lavoro per noi, e ora che le abbiamo, desideriamo segretamente la sensazione di che siamo necessari.

Ma nonostante tutto, mentre mi corico e mi preparo per dormire, avverto anche un grande privilegio della nostra epoca: l'anno 2035: Finalmente abbiamo tempo. Un momento di riflessione, di gioco, per quello che Jeremy Clarkson probabilmente chiamerebbe "inattività di qualità"Lo chiamo tempo per dare un senso. Il mio scopo oggi non era leggere centinaia di report o setacciare una pila di email, ma ridere con un amico, mettere alla prova i limiti. (legali e meno legali) tecnologia e ho scritto questa rubrica, ovviamente con un piccolo aiuto dall'intelligenza artificiale.

Quando Albert mi ricorda gentilmente alle undici di sera che è ora di andare a letto (e mi offre una selezione di colonne sonore di foreste per aiutarmi a dormire meglio – perché, sapete, perché mai dovrei immergermi nella natura quando posso avere la natura nelle orecchie), penso a quanto sia strano. È fantastico essere umani nel 2035.Il nostro ruolo non è più quello di faticare, ma di guidare, sognare e godere dei frutti del nostro ingegno. In un mondo in cui gli agenti L'intelligenza artificiale regna sovrana nei cantieri edili, Abbiamo spostato la gente al parco giochi, letteralmente e figurativamente. E sapete una cosa? Non è affatto male.

Chiudo gli occhi con un sorriso, mentre Albert spegne le luci. Forse sono diventato superfluo come editor nel vecchio senso del termine. Ma nel nuovo senso... come curatore di significato e divertimento – Finalmente ho trovato la mia strada. Dopotutto, se i robot lavorano per noi, finalmente abbiamo il tempo di essere ciò che abbiamo sempre desiderato essere: un po' pigro, un po' creativo e soprattutto - umanoChi avrebbe mai pensato che un giorno il lavoro sarebbe diventato il lavoro più importante del mondo? Buongiorno, buonanotte e arrivederci a domani, in futuro.