E mentre la maggior parte delle relazioni inizia con un alto livello di soddisfazione sessuale dovuto all’infatuazione e ad un’alta dose di ormoni, naturalmente tutto questo svanisce col tempo. Ma tutti ci chiediamo come riescano alcune coppie a trovare la formula per una felicità sessuale duratura.
I film di Hollywood, le soap opera economiche e le grandi riviste femminili spesso offuscano la nostra percezione del sesso, dell'amore e delle relazioni. Fortunatamente, esiste uno studio empirico su questo tema che separa i miti dalla realtà.
Gli psicologi sociali dell'Università di Toronto hanno studiato la vita sessuale di 1.900 partecipanti allo studio, comprese coppie eterosessuali e omosessuali, nella speranza di rispondere a una domanda secolare. Di cosa abbiamo bisogno per una vita sessuale felice?
La felicità non è nei numeri, ma nello sforzo
La loro ricerca ha sostanzialmente dimostrato che il piacere sessuale nelle relazioni a lungo termine è incentrato sul nostro desiderio di risolvere i nostri problemi sessuali e le nostre aspettative sessuali, come lo chiamano gli scienziati. Coloro che avevano una visione meno rigida e idealistica delle “anime gemelle” e altre teorie implicite sulla sessualità erano più soddisfatti dei loro partner in camera da letto. Ciò significa che dobbiamo essere il più aperti possibile a diversi modi di pensare. Sappiamo che i disaccordi nel campo della sessualità sono praticamente inevitabili nel tempo. La tua vita sessuale è come un giardino e ha bisogno di essere annaffiato e coltivato per mantenerlo, afferma l'autrice dello studio Jessica Maxwell, capo del dipartimento di psicologia dell'Università di Toronto.
La loro ricerca ha scoperto che le coppie spesso hanno un periodo di luna di miele nella loro vita sessuale che dura circa due o tre anni. Successivamente, il desiderio di sesso diminuisce lentamente. Da questo momento in poi, dicono i ricercatori, è importante stare da soli sesso lo vedi come qualcosa che è aperto alla discussione e al cambiamento. E ogni tanto ha bisogno anche di cambiamenti.
La chiave è abbracciare il cambiamento piuttosto che criticarlo
Come spiega Maxwell, è un duro paragone con le idee romantiche delle anime gemelle e delle "storie romantiche del giorno del giudizio" che promuovono le relazioni come statiche e predeterminate. Ciò può portare le persone a pensare che la relazione debba finire se le cose non sono più come erano una volta o se le cose non soddisfano le tue aspettative. In realtà è qualcosa su cui si può lavorare, e le coppie sessualmente felici lo fanno continuamente.
Le persone che credono nel destino sessuale usano la loro vita sessuale come un barometro di quanto sia buona la loro relazione e credono che i problemi in camera da letto equivalgano a problemi nella relazione nel suo complesso, aggiunge Maxwell, spiegando che le persone che credono nella crescita sessuale non lo fanno. credono semplicemente di poter risolvere i loro problemi sessuali, ma non lasciare che influenzino la soddisfazione della loro relazione.
Frequenza dei rapporti sessuali in base all'età
Secondo i dati raccolti da uno dei più grandi studi Kinsey Institute americano, questa è la frequenza media dei rapporti sessuali in base all'età. I risultati vengono interpretati come "normali", anche se piccole deviazioni non significano necessariamente qualcosa di negativo o addirittura positivo.
- Tra i 18 ed i 29 anni: circa 112 volte l'anno (circa ogni 3,2 giorni)
- Tra i 30 ed i 39 anni: circa 86 volte l'anno (circa ogni 4,2 giorni)
- Tra i 40 e i 49 anni: circa 69 volte l'anno (circa ogni 5,3 giorni)
Sebbene lo studio sia stato condotto su persone fino ai 50 anni, molti studi mostrano che le persone sono sessualmente attive tra i 60 e i 70 anni e non molto meno.
Il problema non è mai solo la sessualità
In molti matrimoni senza sesso, il problema di fondo non è il sesso in sé, ma la mancanza di empatia e comprensione da parte del coniuge. Se avessi più comprensione, qualcuno accetterebbe l’esistenza di un problema e proverebbe a trovarne una soluzione. Se ignoriamo tutto, l’altra parte si sente rifiutata, manca di un senso generale di vicinanza e iniziano il risentimento e la frustrazione.
Il modo in cui affronti il problema è molto importante, sottolinea la psichiatra Rachel Sussman. Un attacco verbale di solito si traduce in un attacco dall'altra parte. La cosa peggiore che possiamo dire è "cosa c'è che non va in te?" oppure "che tipo di uomo/donna sei?".
Se il problema viene affrontato con calma, con un bicchiere di vino e le migliori intenzioni, i partner che si amano ancora avranno compassione l’uno dell’altro e vorranno lavorare su vita sessuale felice.
