Disse 4 tingene i et ekteskap eller et forhold bør alltid unngås – de ødelegger kjærligheten og ødelegger forholdet til partneren din!
Forskning har identifisert kontraproduktiv atferd som negativt påvirker forhold og er klare prediktorer for skilsmisse/brudd. Hvert partnerskap har noen av disse atferdene fra tid til annen, men deres utholdenhet i forholdet skaper varige konsekvenser, former måten begge partnere reagerer på og ødelegger tilknytning og tilknytning. Det er ikke konflikten i seg selv som forutsier suksessen eller fiaskoen til et forhold, men måten konflikten kommuniseres på.
Kritikk
Å kritisere en partner er annerledes enn å kritisere atferd. Kritikk blir vanligvis oppfattet som et angrep på personen, på de grunnleggende verdiene til personen, som ikke skiller de positive egenskapene til partneren fra selve handlingen, som kan være dårlig.
Forskjellen mellom appell til viss oppførsel og kritikk er åpenbart og manifesterer seg i følgende:
Klage: «Jeg følte meg veldig bekymret da du ikke svarte på anropet. Jeg trodde avtalen var å ringe når vi kom for sent.»
Kritikk: "Du tenker aldri på hvordan oppførselen din påvirker andre, det spiller ingen rolle hvordan jeg har det, du tenker bare på deg selv!"
I det første eksemplet begynner setningen med "jeg", etterfulgt av en kort beskrivelse av følelser og en oppfordring til gjensidig avtale. I det andre tilfellet begynner setningen med "Du", som implisitt kritiserer, og den andre siden forbereder seg på å forsvare, og prosessen med aktiv lytting hindres. Utbredelsen av kritikk kan føre til tilbaketrekning av partneren, frykt og angst før man uttrykker sine tanker og følelser.
Partneren kan føle seg avvist, såret, lukket om seg selv. Motgiften mot kritikk er å starte mer forsiktig, bruke "jeg"-utsagn og unngå å skylde på partneren din. Når samtalen starter med å legge vekt på hvordan personen har det, åpnes det for å uttrykke egne behov og strebe etter å møte dem. Det er ingen skyld, ingen anklage, ingen å gå inn i en debatt.
Forakt
Når det kommer til forakt foregår kommunikasjonen på en ondsinnet måte, oppførselen mot partneren er respektløs, sarkastisk, morsom, non-verbal kommunikasjon som himling med øynene, sukk og lignende er ofte inkludert.
Å uttrykke forakt hos partneren din får deg til å føle deg verdiløs. I forhold til kritikk er forakt et angrep på en person fra en overlegenhetsposisjon, med en fullstendig devaluering av partneren. Forakt lever av negative tanker om partneren. Det er den største prediktoren for skilsmisse.
Det er motgiften mot forakt bygge en respektkultur og respekt for partnere. Forakt manifesteres fra en posisjon av moralsk overlegenhet, den er ødeleggende for forholdet. Når vi sier å bygge en kultur med respekt og aktelse for partnere, mener vi daglig kommunikasjon og hele forholdet mellom partnere. Daglig takknemlighet, respekt, ros, dedikasjon danner dermed et positivt perspektiv på partnerskapet.
Forsvar
Defensivitet oppstår vanligvis som svar på kritikk. Et angrep eller kritikk provoserer et behov for forsvar, hvorfra den angrepne forlater posisjonen med eget ansvar, blir defensiv eller inntar posisjonen som offer (en mer passiv, men moralsk overlegen stilling som setter ham ut av balanse med partneren og forårsaker avstand). Å bli defensiv er ikke en vellykket strategi, det fører til at partneren innser at vi ikke bryr oss om hans krav, at det ikke er noe ansvar. Motgiften mot defensivitet er å ta ansvar.
Defensivitet er definert som en form for selvbeskyttelse gjennom rettferdig harme eller posisjonering av offer for å avvise et antatt angrep. Mange blir defensive når de blir kritisert, men problemet er at defensivitet aldri løser problemet. Faktisk er dette en måte å skylde på partneren, problemet er ikke meg, men deg.
På denne måten unngår vi den virkelige veien til løsningen, som sier: «Problemet er problemet, ikke personen er problemet», den felles innsatsen for en teamløsning nektes. Å akseptere ansvar, i det minste for deler av konflikten, bidrar til en teamtilnærming til problemet. Eskaleringsrisiko reduseres, kompromisser blir mye rimeligere.
Retrett
Tilbaketrekning, heving av veggen i kommunikasjon, skjer med en stille utgang fra forholdet, når en av partnerne rett og slett ignorerer den andre, forblir stille, ikke svarer på spørsmål, engasjerer seg i en annen aktivitet (ser på telefonen eller fjernsynet, går den delte plassen). Tilbaketrekking skjer etter en rekke intense, tidligere nevnte barrierer som ødelegger partnerskapet.
Konfrontasjon blir for mye og forholdet blir sakte forlatt. Tilbaketrekking blir en slags forsvarsmekanisme som brukes som beskyttelse mot diskusjoner, og når den først er vedtatt, er det svært vanskelig å komme seg ut av denne sonen og det gjør det umulig å engasjere seg rasjonelt i diskusjonen.
Appeasement - avslutte et argument
Motgiften mot å bygge en vegg er psykologisk selvberoligende. Studier viser at par som sluttet å slåss etter 15 minutter og engasjerte seg i annen aktivitet den neste halvtimen, var fysisk roligere og mer klare til å snakke, og samspillet deres var mer produktivt og positivt.
I løpet av den halvtimen klarte de å roe seg ned, og når de vurderte at de var rolige nok, kunne de gå rasjonelt tilbake til samtalen, med respekt for hverandre.
Folk som ikke kan stoppe seg selv fra å avbryte en diskusjon, går ofte inn i en kamp-eller-flukt-reaksjon, trekker seg tilbake i seg selv eller eksploderer mot partneren. Pausen bør vare i minst 20 minutter, så lenge kroppen trenger å roe seg ned. Det er veldig viktig at du i pausen ikke konsumerer tanker som: "Dette trenger jeg ikke holde ut med lenger for det angriper meg alltid" og lignende. Aktiviteten har to oppgaver: distraherende og beroligende (lese, trene, gå).
