La oss innse det. Du er ikke en kvinne som trenger en frelser. Du har en karriere, en ryddig leilighet, en vennekrets og et liv du har bygget opp med dine egne hender. Du leter ikke etter noen som kan støtte deg økonomisk eller fylle tomrommet ditt, for det finnes ikke noe tomrom. Din «krevende væremåte» handler ikke om å forvente det umulige – du leter ikke etter en sjarmerende prins, men en likeverdig partner.
Noen som er emosjonelt kyndige, pålitelige og i stand til å kommunisere. Dette er ikke høye krav, dette er det grunnleggende for hygiene i forhold. Og likevel, til tross for at du er «På papiret» den ideelle partneren, du forblir singel.
Hvorfor? Fordi problemet ikke er standardene dine. Problemet er at underbevisstheten din kanskje spiller et helt annet spill enn den bevisste.
Uavhengighet som en form for selvbeskyttelse
Den moderne kvinnen er oppdratt til å tro at hun kan gjøre alt selv... Og du kontrollerer det. Problemet oppstår fordi du har presset uavhengigheten din til det punktet hvor den har blitt en ugjennomtrengelig rustning. Det er ikke sunt.
En mann som er følelsesmessig sunn og ønsker et partnerskap, ser ikke etter en kvinne som trenger ham, men etter en kvinne som vil ha ham og gir plass til ham i livet sitt. Og du sender ubevisst et signal: «Ikke kom nærmere, jeg har alt under kontroll.»
Livet ditt er så hermetisk forseglet og optimalisert at det rett og slett ikke er plass til en annen person, med alle dens feil og uforutsigbarhet.
Samarbeid krever sårbarhet, krever det noen ganger slipp kontrollen og tillate deg selv å lene deg på noen andre. Dette er skremmende for deg fordi du likestiller det med svakhet eller tap av frihet. Så lenge du bruker uavhengigheten din som et skjold mot potensiell smerte, vil du forble trygge, men alene.
Avhengighet av emosjonell utilgjengelighet
Du hevder kanskje at du ønsker deg en stabil og pålitelig mann, men din historie med valg tyder på noe annet. Det skjer ofte at kvinner som er ekstremt rasjonelle på andre områder, er svært ustabile i kjærlighet. ubevisst søker kaosHvorfor? Fordi rolige, stabile menn er «kjedelige» for nervesystemet ditt.
Du tiltrekkes av menn som er følelsesmessig utilgjengelig eller de er rett og slett ikke klare for et forhold fordi det lar deg holde deg i komfortsonen din – i en tilstand av lengsel og «jakt», i stedet for en tilstand av ekte, sårbar forbindelse.
Dette er et mønster. Du velger partnere som et ekte forhold ikke er mulig med fordi du innerst inne er redd for hva som ville skje hvis du faktisk møtte noen som var villig til å bli.
Uvilje til å inngå kompromisser
Du har dine ritualer, din orden, din fred. Og selv om du vil ha noen ved din side, motsetter underbevisstheten din seg krampaktig enhver forstyrrelse av den ordenen. Partnerskap er i sin natur «lidelse»Det betyr å tilpasse seg, det betyr å inngå kompromisser, det betyr at ting ikke alltid går din vei.
Du legger kanskje merke til at du er i ferd med å bli utålmodig eller kritiskNår noen ikke følger tempoet eller livsstilen din, er det ikke nødvendigvis et tegn på at de ikke er den rette.
Ensligheten har blitt din komfortsone, der du er den absolutte hersker over din tid og rom. Med mindre du er villig til å akseptere en viss mengde «rot» som følger med å bo sammen med en annen person, vil du ubevisst sabotere enhver sjanse for et seriøst forhold.
Projisering av perfeksjon og frykt for ufullkommenhet
Fordi du har oppnådd mye selv og jobber med deg selv, forventer du det samme fra partneren din. Dette er sunt. Problemet oppstår når disse forventningene blir urealistisk projeksjon av perfeksjonDu ser etter det «ferdige produktet» – en mann som allerede har bearbeidet alt, som ikke har noen bagasje, som alltid er sterk og alltid vet hva han vil.
Det finnes ingen slik mann, akkurat som det ikke finnes noen deg uten dine sår og usikkerheter. Du er redd for at noen skal se sprekkene dine, så du tar forebyggende tiltak. du avviser alle, som har sin egen. Sann intimitet er bygget på å akseptere ufullkommenheter – både dine egne og partnerens.
Du ønsker et forhold og flykter fra det samtidig
Du sier høyt at du vil ha en partner, men hvis du er helt ærlig, kan en del av deg være det helt Det passer deg å være alene. Du har din egen frihet, din egen fred, og du trenger ikke å stå til ansvar for noen. Innerst inne kan du være redd for at du skal miste deg selv i et forhold eller at noen skal begynne å kvele deg.
Denne indre kampen – «Jeg vil ha kjærlighet, men jeg er redd for å miste friheten min» – skaper forvirring. Det ene øyeblikket er du varm og innbydende, og det neste trekker du deg tilbake og blir kald. Menn opplever dette som usikkerhet eller manglende interesse.
Du sender blandede signaler, Du tiltrekker dem, og skyver dem deretter bort. Inntil du avklarer med deg selv om du virkelig er klar til å la noen komme inn i livet ditt og risikere noe av din uavhengighet, vil du forbli i en blindvei.
Det er ikke det at du ikke er god nok. Det er det at du må bestemme deg for om du er villig til å ta en reell risiko for kjærligheten.
