Damer, forbered dere i tide, for det finnes ikke noe verre beist enn den mannlige krisen midt i livet.
Vsak moški gre skozi pekel, imenovan kriza srednjih let. Natančneje, on je tisti, ki verjame, da gre skozi pekel. Pravzaprav moški ne gre skozi peklenske kroge, temveč njegova nesrečna žena, ki je ob njem. Medtem ko moški s prekrižanimi rokami čaka, da kriza mine, je njegova žena prisiljena biti potrpežljiva in polna razumevanja.
Kako se moški odzivajo na krizo srednjih let?
1. Obdobje žalosti
Moški, ki je v krizi srednjih let, bo potrt, žalosten in šibek. Od jutra do večera bo le jamral. Jamral bo, ker je ponedeljek, četrtek, jesen, v hiši ni kave, v hiši je kava, na televiziji so slabe novice, njegovo življenje je propadlo itd. V tem jamranju mora zmagati vaša dobra volja in pozitivno razpoloženje. Motil pa ga bo vaš optimizem. Kajti, kako ste lahko srečni, ko je on nesrečen?
2. Obdobje nerazumnega besa
Če ni žalosten, bo jezen. Rekel bo: “Vem, da vse motim. Vem, da te motim!” In glede tega ne morete ničesar storiti. Tudi, če hodite na prstih ali kuhate bolje kot njegova mama. Če ste nežne in potrpežljive, ga boste razjezile. V teh trenutkih ga boste želele nekam poslati, a tega seveda ne boste storile.
3. Obdobje paranoje
Mož v krizi srednjih let se spremeni v paranoičnega. Prepričan bo, da so se vsi okoli njega zarotili proti njemu. Lepo bi bilo, če bi se revež lahko omejil na splošne obtožbe, a nekega dne bo njegova paranoja šla tako daleč, da bo taščo obtožil, da namerno soli jedi, čeprav ve, da ne sme jesti slane hrane. Ko ga vprašate, zakaj bi vaša mati namerno preveč solila hrano, reče: “Da me ubije. Nikoli me ni imela rada!” Ujeli ga boste, kako preverja vaš telefon in vas obtožuje, da ste mačko namerno zdresirali, da lula po njegovih copatih.
4. Obdobje občutljivosti
Postal bo tako občutljiv, da se bo spomnil vsega, kar ste storili ali rekli, in ste ga ob tej priložnosti užalili. Spomnil se bo, da ste leta 2008 pojedli sadni jogurt, ki si ga je on kupil, da ste mu pred nosom vzeli košček čokolade (in da ste to storili namenoma). V njegovih obtožbah se vam bodo odprle vse globine moške podzavesti.
5. Obdobje slabega okusa
Začel bo poslušati nenavadno glasbo in gledati čudne filme. Pripravite se, da bodo to samomorilni, žalostni in prekleto težki filmi! Namesto družinskih filmov in detektivskih zgodb boste gledali dokumentarce o podmornicah, ladjah, mrtvih poveljnikih …
6. Sociopat
Medtem, ko traja kriza srednjih let, se ne odpravite na sprehod z možem! Ne! Upoštevajte, da smo vas opozorili, kajti začel bo povzročati razne škandale s sosedi, ukvarjal se bo z jeznimi vozniki, godrnjavost bo prenašal na prodajalce … Oborožite se s potrpljenjem, saj boste v 90 % primerov razumeli, da tudi voznik avtomobila, ki vam žuga, preživlja krizo srednjih let.
7. Aktivna faza
Nenadoma bo dobil moč, da bo spremenil svet. Seveda se bo začelo pri vas, toda do te faze boste že vedeli, kako se s tem spoprijeti in ga lepo poslati na … na dobro znano mesto. V najboljšem primeru bo kupil mastifa in se sprehodil po soseski, v najslabšem primeru bo vaše prihranke začel trošiti za neumnosti ali pa se bo zapletel z mlado ljubico. Prav tako bo začel odhajati v mesto, kupovati nove majice, kolo ali motocikel.
8. Vrhunec
Pod pretvezo, da je “življenje kratko”, bo dobil nekaj razsvetljenja in se odločil drastično spremeniti svoje življenje. Rekel bo, da od danes noče več delati v marketingu, ampak da želi napisati knjigo. V deliriju bo dal odpoved v službi z odličnimi prihodki in začel raziskovati sebe ter svoje možnosti. Vi pa boste morali poskrbeti za finance. In ne poskušajte ga spraviti k pameti. Na koncu boste vi krivi za vse.
9. Finale
Moški v krizi srednjih let vas lahko zapusti. Res, res se pobere in zapusti hišo, družino. Če pa ste šle skozi vse zgoraj naštete faze, boste le rekle: “Upam, da je njegova nova hiša daleč stran” in boste srečne.
