Týmto 4 veciam sa v manželstve či vzťahu treba vždy vyhýbať – ničia lásku a ničia vzťah s partnerom!
Výskum identifikoval kontraproduktívne správanie, ktoré negatívne ovplyvňuje vzťahy a je jasným prediktorom rozvodu/rozchodu. Každé partnerstvo má z času na čas niektoré z týchto správaní, ale ich pretrvávanie vo vzťahu vytvára trvalé následky, formuje spôsob, akým obaja partneri reagujú, a ničí pripútanosť a spojenie. Nie je to samotný konflikt, ktorý predpovedá úspech alebo neúspech vzťahu, ale spôsob, akým sa konflikt komunikuje.
Kritika
Kritizovať partnera je iné ako kritizovať správanie. Kritika je zvyčajne vnímaná ako útok na človeka, na základné hodnoty človeka, ktorý neoddeľuje pozitívne vlastnosti partnera od samotného činu, ktorý môže byť zlý.
Rozdiel medzi odvolaním k určitému správaniu a kritika je zrejmé a prejavuje sa nasledovne:
Sťažnosť: „Bol som naozaj znepokojený, keď si neprijal hovor. Myslel som, že dohoda je, že zavolám, keď budeme meškať."
Kritika: "Nikdy nepremýšľaš o tom, ako tvoje správanie ovplyvňuje ostatných, nikdy nezáleží na tom, ako sa cítim ja, myslíš len na seba!"
V prvom príklade sa veta začína na „ja“, za ktorým nasleduje stručný opis pocitov a výzva na vzájomnú dohodu. V druhom prípade sa veta začína „Ty“, čo implicitne kritizuje a druhá strana sa pripravuje na obranu a proces aktívneho počúvania je sťažený. Prevalencia kritiky môže viesť k stiahnutiu sa partnera, strachu a úzkosti pred vyjadrením svojich myšlienok a pocitov.
Partner sa môže cítiť odmietnutý, zranený, uzavretý do seba. Protijed na kritiku je začať jemnejšie, používať výroky „ja“ a vyhýbať sa obviňovaniu partnera. Keď rozhovor začína zdôraznením toho, ako sa daný človek cíti, otvára sa mu cesta k vyjadreniu vlastných potrieb a snahe o ich naplnenie. Neexistuje žiadna vina, žiadne obviňovanie, žiadne vstupovanie do diskusie.
pohŕdanie
Pokiaľ ide o pohŕdanie, komunikácia prebieha zlomyseľne, správanie sa k partnerovi je neúctivé, sarkastické, vtipné, často sa zaraďuje neverbálna komunikácia ako gúľanie očami, vzdychanie a pod.
Vyjadrenie opovrhnutia vo vašom partnerovi spôsobuje, že sa cítite bezcenní. Vo vzťahu ku kritike je pohŕdanie útokom na osobu z pozície nadradenosti s úplnou devalváciou partnera. Pohŕdanie sa živí negatívnymi myšlienkami o partnerovi. Je to najväčší prediktor rozvodu.
Je to protijed na pohŕdanie budovanie kultúry rešpektu a rešpekt k partnerom. Pohŕdanie sa prejavuje z pozície morálnej nadradenosti, je pre vzťah deštruktívne. Keď hovoríme o budovaní kultúry rešpektu a úcty k partnerom, máme na mysli každodennú komunikáciu a celý vzťah medzi oboma partnermi. Každodenná vďačnosť, úcta, pochvala, obetavosť teda tvoria pozitívnu perspektívu partnerského vzťahu.
Obrana
Defenzíva sa zvyčajne vyskytuje v reakcii na kritiku. Útok alebo kritika vyvoláva potrebu obrany, z ktorej napadnutá osoba odchádza z pozície vlastnej zodpovednosti, sa stáva defenzívnym alebo sa stavia do pozície obete (pasívnejšia, ale morálne nadradená pozícia, ktorá ho vyvádza z rovnováhy s partnerkou a spôsobuje odstup). Dostať sa do defenzívy nie je úspešná stratégia, vedie to k tomu, že si partner uvedomí, že nám nezáleží na jeho požiadavkách, že nie je možné prevziať zodpovednosť. Protijed na obranu je prevzatie zodpovednosti.
Obrana je definovaná ako forma sebaobrany prostredníctvom spravodlivého odporu alebo umiestnenia obete s cieľom odraziť vnímaný útok. Mnoho ľudí sa stáva defenzívnym, keď sú kritizovaní, ale problém je v tom, že defenzíva nikdy problém nevyrieši. V skutočnosti ide o spôsob obviňovania partnera, problém nie som ja, ale ty.
Vyhneme sa tak skutočnej ceste k riešeniu, ktorá hovorí: „Problém je problém, nie človek je problém“, spoločné úsilie o tímové riešenie je popreté. Prijatie zodpovednosti aspoň za časť konfliktu prispieva k tímovému prístupu k problému. Riziko eskalácie je znížené, kompromis sa stáva oveľa dostupnejším.
Ustúpiť
Stiahnutie sa, zdvihnutie múru v komunikácii, prebieha pri tichom odchode zo vzťahu, kedy jeden z partnerov toho druhého jednoducho ignoruje, mlčí, neodpovedá na otázky, venuje sa inej činnosti (pozerá do telefónu alebo televízie, odchádza zdieľaný priestor). K stiahnutiu dochádza po sérii intenzívnych, už skôr spomínaných bariér, ktoré partnerstvo ničia.
Konfrontácia je príliš veľká a vzťah sa pomaly opúšťa. Stiahnutie sa stáva akýmsi obranným mechanizmom využívaným ako ochrana pred diskusiami a po jeho prijatí je veľmi ťažké dostať sa z tejto zóny a znemožňuje sa racionálne zapojiť do diskusie.
Appeasement – ukončenie hádky
Protijed na stavbu múru je psychologické sebaupokojenie. Štúdie ukazujú, že páry, ktoré prestali bojovať po 15 minútach a na ďalšiu polhodinu sa venovali nejakej inej aktivite, boli fyzicky pokojnejšie a ochotnejšie sa porozprávať a ich interakcia bola produktívnejšia a pozitívnejšia.
Za tú polhodinu sa stihli upokojiť, a keď usúdili, že sú dostatočne pokojní, mohli sa vrátiť k rozhovoru racionálne, s rešpektom jeden k druhému.
Ľudia, ktorí sa nedokážu zastaviť v prerušení diskusie, sa často vrhnú do reakcie typu bojuj alebo uteč, stiahnu sa do seba alebo vybuchnú na svojho partnera. Prestávka by mala trvať aspoň 20 minút, kým sa telo potrebuje upokojiť. Je veľmi dôležité, aby ste počas prestávky nekonzumovali myšlienky typu: „Toto už nemusím znášať, lebo ma to vždy napadne“ a podobne. Aktivita má dve úlohy: rozptýlenie a upokojenie (čítanie, cvičenie, chôdza).
