Semestern är ett underbart tillfälle för umgänge, god mat och... familjedramer. Vi har alla den där farbrorn som tycker att konspirationsteorier är fantastiska konversationsstartare, tanten som frågar varför du inte har barn ännu (och du är bara 25), eller kusinen som Instagramar allt innan du ens kommer till efterrätten. Ja, familjesammankomster kan vara underbara, men också ett test på ditt tålamod.
Hur man undviker att familjefreaks förstör dig festlig idyll? Oroa dig inte - här är sex knep som hjälper dig att överleva utan att desperat leta efter en väg ut i badrummet eller plötsligt "glömma" var du bor.
1. Strategi "Allt är under kontroll"
Bli generalen för ditt semesterslagfält. Dela upp uppgifterna: farbrorn ska skära kalkonen, tanten ska förbereda tallrikarna, barnen ska ta hand om dekorationen. Ingen kommer att hinna med obekväma kommentarer om de är upptagna med att "rädda världen". Om någon protesterar, säg att det är en "gammal familjetradition". Ingen kommer att ifrågasätta traditionen – det är nästan helgerån.
2. Sätt en osynlig "röd linje" för tabubelagda ämnen
Vill du verkligen att din farbror ska starta en föreläsning om global uppvärmning medan du äter efterrätt? Inga? Sätt en tydlig gräns för ämnen som är "förbjudna" på högtidslunchen. Du kan till och med göra en rolig skylt som säger: "Politik och konspirationsteorier - i vardagsrummet runt hörnet!". Med ett leende förstås. Ironi är din bästa vän.
3. Välj en säker pauszon
När du känner hur nerverna dansar i svansjön, dra dig tillbaka till din säkerhetszon. Det kan vara en balkong, ett kök eller till och med ett garage (om det är riktigt dåligt). Ta ett djupt andetag och säg till dig själv: ”Det är bara semester. Det här är inte "Survivor." Om du har en vän på nödsamtal, ring dem och skicka ett kort "SOS". Han vet redan vad han ska göra.
4. Beröm räddar liv
Istället för att bråka med din moster som tycker att din karriär inte är ett "riktigt jobb", beröm henne efterrätt. Komplimanger är som små brandsläckare för familjebränder. Fokusera på något positivt och ärligt – vem gillar inte komplimanger?
5. Bemästra konsten att ignorera
Om farbrorn startar en tredje monolog om sin gyllene ungdom eller nya mirakelvitaminer, stäng av ljudet i ditt sinne. Nicka, le och planera mentalt din lista med bevakning efter semestern. Gör till och med en plan för en världsturné om du måste – allt slår att lyssna på ytterligare en timmes '82-fiske.
6. Förbered "räddningsfraser"
När du känner att en minikrisfråga kommer upp ("Har du hittat en pojkvän ännu?"), ha några avledningsfraser redo. "Mer om det senare, prova nu denna underbara kål!" eller, "Åh, jag har inte berättat om min nya teori om jultomtar!" Förvirrad blick? Perfekt! Målet är att avleda uppmärksamheten innan någon inser vad som hände.
Semestern är inte tänkt att vara perfekt, utan att leva med lite humor. Om allt annat misslyckas, kom ihåg: familjedramer är tillfälliga, men minnen är eviga. Och om du blir riktigt desperat finns här fortfarande en lösning – en extra portion dessert och ett glas vin. Trevlig helg!
