Varför hamnar jag alltid ensam? Varför är det så att varje gång jag försöker ha en djup relation så misslyckas något inom mig?
Jag sitter tyst och tänker. Varför slutar varje försök till ett förhållande innan det verkligen tar fart? Jag vet att problemet inte ligger hos andra. Det är inte hos dem som lämnat, inte heller hos dem som ville stanna. Problemet finns någonstans i mig. Jag kan inte vara i ett förhållande. Det är en tanke som följer mig som en skugga.
Jag känner mig orolig varje gång någon närmar sig
Mitt sinne undrar om jag kommer att vara tillräckligt bra, om jag kommer att göra mig besviken eller om jag kommer att bli sårad igen. Dessa tankar sköljer över mig och jag sätter upp väggar innan någon har en chans att komma nära. Ironiskt nog längtar jag efter närhet, men fruktar det samtidigt. Denna inre konflikt är som en knut som jag inte kan lösa upp.
Ibland var jag säker på att jag helt enkelt skulle hitta kärleken. Det verkade för mig att det skulle hända av sig självt – som i berättelserna där man träffar rätt person och allt faller på plats. Men med åren insåg jag det kärlek kräver mer. Det kräver sårbarhet, tillit och öppenhet. Och dessa saker är de svåraste för mig.
Jag bär spår av tidigare erfarenheter djupt inom mig
Dessa sår påminner mig hela tiden om att det inte alltid är säkert att öppna mitt hjärta. En av mina första kärlekar slutade i tystnad – ingen förklaring, ingen avslutning. Jag tänkte länge på vad jag gjorde för fel, och skyllde sig själv för hans avgång. Denna känsla följer mig till denna dag. Jag fruktar att jag kommer att bli besviken igen eller, ännu värre, att jag blir den som gör besviken.
Ibland är det svåraste att erkänna att jag kanske inte ens vet vad det innebär att vara i ett riktigt förhållande. Jag vet hur man visar tillgivenhet, hur man gör någon glad för ett ögonblick, men hur skapar man ett bestående band? Här åtföljs jag av en känsla av att inte veta. Kanske var jag alltid mer fokuserad på vad andra behövde och tänkte aldrig riktigt på vad jag behövde själv.
Varje gång jag engagerar mig i något nytt känns det som att jag spelar om samma historia
Först spänning och förväntan, sedan rädsla och tvivel, vilket får mig att springa. Att fly från närheten, från möjligheten att någon verkligen lär känna mig. Ibland skäms jag över att erkänna att jag vill ha kärlek, men jag vet inte hur jag ska behålla den.
Jag vet att det är okej om jag inte vet allt direkt. Ingen föds med relationsinstruktioner. Det som räknas är viljan att lära. Jag började ställa frågor till mig själv: Varför är jag rädd? Vad vill jag egentligen? Jag inser sakta att nyckeln till ett förhållande inte är perfektion, utan ärlighet.
När jag frågade mig själv varför jag inte vet hur man ska vara i ett förhållande insåg jag att svaret ligger inom mig. Om jag inte lär mig att älska och acceptera mig själv kommer jag alltid att tvivla på andras kärlek. Kärlek är inte perfektion - kärlek är en process. Och den processen börjar för mig just här, just nu.
Jag vet att jag fortfarande har mycket att göra. Jag måste lära mig att bygga relationer steg steg för steg, ha tålamod med andra och med dig själv. Men nu förstår jag att detta inte är ett tecken på misslyckande. Det är ett tecken på tillväxt. varje ögonblick när jag tillåter mig själv att vara sårbar är det en seger. Och kanske en dag kommer jag att inse att jag trots allt kan vara i ett förhållande. Tills dess fortsätter jag denna resa – sakta men säkert.
