Traumatisk anknytning är den mekanism som uppstår när en relation gör ont, men man ändå inte kan släppa taget. Det handlar inte om känslor, utan om ett gammalt mönster som upprepar sig tills man inser det. Många stannar kvar i relationer som kväver dem. Inte för att de är lyckliga, utan för att de är rädda för att lämna, för att de inte vet hur de annars ska göra. För att det är lättare att stanna kvar i något dåligt än att börja om utan garantier.
Traumatisk anknytning Det är en av de saker vi ofta misstar för kärlek. I vardagliga samtal, i sms klockan två på morgonen, i interna monologer när vi försöker förklara för oss själva varför någon fortfarande upptar en så stor del av vår känslovärld.
Men det finns en skillnad mellan vi är kära, och att vi är fästa vid varandraMellan kärlek och anknytning som växer ur gammalt, oläkt trauma.
Denna skillnad är subtil och ofta smärtsam. Den skriker inte, utan viskar genom ångest, rädsla för förlust och inre förvirring, som vi ofta felaktigt kallar passion.
Det här inlägget är en spegelbild. Det är avsett för de som känner att något inte står rätt till i deras förhållande, men inte vågar erkänna det än. För de som undrar varför de behöver någon så mycket, trots att de är det. de känner sig inte trygga, sett eller tyst.
Och till dem som misstänker att det de upplever kanske inte är kärlek, utan traumatisk anknytning, fångad i det förflutnas mönster.
När du inte vet vem du är utan en relation
Ett av de mest igenkännliga tecknen på traumatisk anknytning är förlust av kontakt med sig självDet handlar inte om den klassiska romantiska sammansmältningen av två världar, utan snarare känslan av att man helt enkelt inte existerar fullt ut utan den andra personen.
Din identitet börjar omedvetet att kretsa kring en relationDitt humör beror på meddelanden, samtal, tonläge. Dina dagar har bara färg om hon eller han är närvarande.
När du är förälskad, En relation berikar ditt liv, ersätter det inte.När man är knuten till ett trauma fyller relationen ett tomrum som skapades mycket tidigare. Ofta i barndomen, i en miljö där emotionell trygghet inte togs för given.
Det är då vi lär oss att närhet är något som behöver vara att förtjäna, kontrollera eller kämpa förI vuxenlivet upprepar sig detta mönster i form av en relation utan vilken vi känner oss vilsna.
I ett sådant tillstånd, ens egna önskningar, begränsningar och behov de drar sig tillbaka i bakgrunden, för det finns bara en uppgift i förgrunden – att hålla relationen vid liv. Även om det utmattar oss.
När du drivs av rädsla mer än kärlek
Kärlek har ett element av mod i sig. Anknytning som härrör från trauma har framför allt rädslaRädsla för att bli övergiven, rädsla för ensamhet, rädsla för att inte kunna klara sig utan en annan person. Denna rädsla är ofta vi byter ut mot djup känsloreftersom det är intensivt och påträngande. Men intensitet är inte ett bevis på kärlek.
Om du märker att du tillbringar större delen av din tid i en relation på ett inre plan. spänning, ständigt kollar vad andra tycker, känner eller avser, är detta en viktig signal.
Traumatisk anknytning skapar känslan av att kärlek är något som kan vara den kollapsar varje ögonblickDet är därför ditt nervsystem ständigt är i beredskap. Frid är främmande för dig, tystnad är oroande, stabilitet verkar misstänksam för dig.
Det finns trygghet i en hälsosam relation.Inte perfekt, men tillräckligt stabilt för att andas. Men om er relation håller er i kronisk ångest är det värt att kontrollera om ni verkligen är sammankopplade av kärlek eller av en rädsla som har rötter långt tillbaka.
När du rättfärdigar beteenden som sårar dig
Traumatisk anknytning har en extraordinär förmåga till rationalisering. Den kan hitta en förklaring till nästan all smärtaOm någon ignorerar dig säger du till dig själv att de bara är stressade. Om de förödmjukar dig tror du att du provocerade dem. Om de känslomässigt överger dig säger du till dig själv att du är för krävande. Allt för att upprätthålla bilden av relationen som du behöver för att överleva.
I kärlek finns det inget behov av att ständigt rättfärdiga smärta. Det finns utrymme för samtal, för misstag, för utveckling. Men det finns också tydliga gränser där vi ifrågasätter om vi fortfarande är respekterade. I traumatisk anknytning är dock gränsen suddig. Smärtan blir bekant, nästan hemtrevlig.För det är likt det vi en gång upplevde.
Sådan dynamik härrör ofta från tidiga relationer där kärlek inte var separerad från smärta... Där vi lärde oss att närhet kräver lidande. Den vuxna delen av oss inser att detta är ohälsosamt, men den sårade delen söker fortfarande upp den där välbekanta smärtan eftersom den vet hur den ska hantera den.
När du längtar efter potential, inte verklighet
En av de mest subtila fällorna för traumatisk anknytning är att bli kär i vad förhållandet skulle kunna vara, inte vad som faktiskt är. Du håller fast vid fragment av vackra ögonblick, löften, framtidsvisioner som aldrig riktigt går i uppfyllelse. Din kärlek är fokuserad på potential, inte nuet.
När du är kär, du ser personen som hen är, med hennes styrkor och svagheter, och fatta ett medvetet beslut att du vill vara med henne.
När man är bunden till trauma, däremot, ofta älskar idénTanken att någon kommer att förändras. Att de en dag kommer att vara mer närvarande, mer milda, mer trygga. Och att du äntligen kommer att vara tillräcklig.
Denna dynamik är extremt utmattande, eftersom den tvingar dig hålla i vänteläge. Alltid lite före uppfyllelse, alltid precis före en vändpunkt. Sann närhet kräver att vi möts i det som är nu, inte i det vi önskar att det ska vara.
När en relation är viktigare än din inre frid
Det kanske tydligaste tecknet på att det inte är kärlek, utan en traumatisk anknytning, är när förhållandet blir viktigare än din inre frid. När du villiga att offra sina värderingar, dina gränser och din kropp, bara för att upprätthålla kontakten. När tanken på att förhållandet ska ta slut skrämmer dig mer än tanken på att förbli olycklig i det.
Kärlek kräver inte självförstörelse. Det kräver inte att du krymper, tystar eller försvinner. Om en relation kräver att du ständigt överger dig själv, då ger den dig inte näring, den dränerar dig. Traumatisk anknytning skapar ofta illusionen att lidande är priset för närhet. Men närhet baserad på förlust av självet är inte kärlek.
Att inse skillnaden mellan kärlek och traumatisk anknytning är inte lätt. Det kräver ärlighet, mod och en vilja att se inåt utan att försköna. Men det är just i detta avseende som möjligheten till annorlunda relationer ligger. Sådana där närhet inte skadar. Där frid inte är tristess. Och där kärlek inte är något man måste bevisa, utan något man helt enkelt kan leva.
