Näitä 4 asiaa avioliitossa tai parisuhteessa tulee aina välttää - ne tuhoavat rakkauden ja tuhoavat suhteen kumppaniisi!
Tutkimukset ovat tunnistaneet haitallisia käyttäytymismalleja, jotka vaikuttavat negatiivisesti ihmissuhteisiin ja ennustavat selkeästi avioeroa/eroa. Jokaisessa parisuhteessa esiintyy ajoittain näitä käyttäytymismalleja, mutta niiden pysyvyys suhteessa luo pysyviä seurauksia, muokkaa tapaa, jolla molemmat kumppanit reagoivat, ja tuhoaa kiintymyksen ja yhteyden. Itse konflikti ei ennusta suhteen onnistumista tai epäonnistumista, vaan tapa, jolla konflikti viestitään.
Kritiikkiä
Kumppanin arvosteleminen on eri asia kuin käytöksen kritisoiminen. Kritiikki nähdään yleensä hyökkäyksenä henkilöä, henkilön perusarvoja vastaan, mikä ei erota kumppanin positiivisia ominaisuuksia itse teosta, joka voi olla huono.
Ero valituksen välillä tiettyyn käyttäytymiseen ja kritiikkiä on ilmeinen ja ilmenee seuraavasti:
Valitus: ”Olin todella huolissani, kun et vastannut puheluun. Luulin, että soitamme, kun olimme myöhässä."
Kritiikki: "Et koskaan ajattele kuinka käyttäytymisesi vaikuttaa muihin, sillä ei ole koskaan väliä, miltä minusta tuntuu, ajattelet vain itseäsi!"
Ensimmäisessä esimerkissä lause alkaa sanalla "minä", jota seuraa lyhyt kuvaus tunteista ja kehotus yhteisymmärrykseen. Toisessa tapauksessa lause alkaa sanoilla "Sinä", joka implisiittisesti arvostelee, ja toinen puoli valmistautuu puolustautumaan, jolloin aktiivinen kuunteleminen estyy. Kritiikin yleisyys voi johtaa kumppanin vetäytymiseen, pelkoon ja ahdistukseen ennen ajatusten ja tunteiden ilmaisemista.
Kumppani voi tuntea itsensä hylätyksi, loukkaantuneeksi, sulkeutuneeksi itseensä. Kritiikin vastalääke on aloittaa lempeämmin, käyttää "minä"-lauseita ja välttää kumppanin syyllistämistä. Kun keskustelu alkaa korostamalla, miltä henkilö tuntuu, avautuu tie omien tarpeiden ilmaisemiselle ja pyrkimykselle vastata niihin. Ei ole syyllistämistä, syytöstä, ei keskusteluun ryhtymistä.
Halveksuntaa
Halveksunnassa kommunikointi tapahtuu pahantahtoisella tavalla, käytös kumppania kohtaan on epäkunnioittavaa, sarkastista, hauskaa, usein mukana on myös sanatonta kommunikointia, kuten silmien pyörittämistä, huokausta ja muuta vastaavaa.
Halveksunnan ilmaiseminen kumppanissa saa sinut tuntemaan olosi arvottomaksi. Mitä tulee kritiikkiin, halveksuminen on hyökkäys henkilöä vastaan ylivoima-asemasta, kumppanin täydellisellä devalvaatiolla. Halveksuminen ruokkii negatiivisia ajatuksia kumppanista. Se on suurin avioeron ennustaja.
Se on vastalääke halveksunnalle kunnioituksen kulttuurin rakentaminen ja kunnioitusta kumppaneita kohtaan. Halveksuminen ilmenee moraalisen ylivertaisuuden asennosta, se on tuhoisaa suhteelle. Kun sanomme kunnioituksen ja kunnioituksen kulttuurin rakentamista kumppaneita kohtaan, tarkoitamme päivittäistä viestintää ja koko kumppanien välistä suhdetta. Siten päivittäinen kiitollisuus, kunnioitus, ylistys, omistautuminen muodostavat positiivisen näkökulman kumppanuuteen.
Puolustus
Puolustaminen tapahtuu yleensä vastauksena kritiikkiin. Hyökkäys tai kritiikki herättää puolustustarpeen, josta hyökätty poistuu omalta vastuualueelta, tulee puolustavaksi tai ottaa uhrin aseman (passiivisempi, mutta moraalisesti ylivoimainen asema, joka saattaa hänet epätasapainoon kumppaninsa kanssa ja aiheuttaa etäisyyttä). Puolustukseen ryhtyminen ei ole onnistunut strategia, se johtaa siihen, että kumppani tajuaa, ettemme välitä hänen vaatimuksistaan, ettei vastuuta oteta. Vastalääke puolustautumiselle on vastuun ottaminen.
Puolustavuus määritellään eräänlaisena itsesuojelun muodoksi vanhurskaan katkeruuden tai uhrin asettamisen avulla havaitun hyökkäyksen torjumiseksi. Monet ihmiset tulevat puolustautumaan, kun heitä kritisoidaan, mutta ongelmana on, että puolustautuminen ei koskaan ratkaise ongelmaa. Itse asiassa tämä on tapa syyttää kumppania, ongelma ei ole minä, vaan sinä.
Tällä tavalla vältämme todellisen ratkaisun polun, joka sanoo: "Ongelma on ongelma, ei ihminen on ongelma", yhteinen ponnistus tiimiratkaisun saavuttamiseksi kielletään. Vastuun ottaminen, ainakin osan konfliktista, edistää tiimin lähestymistapaa ongelmaan. Eskaloitumisriski pienenee, kompromisseista tulee paljon edullisempia.
Vetäytyä
Vetäytyminen, muurin nostaminen kommunikaatiossa, tapahtuu hiljaisella poistumalla suhteesta, kun toinen osapuolista yksinkertaisesti jättää toisen huomioimatta, on hiljaa, ei vastaa kysymyksiin, ryhtyy johonkin muuhun toimintaan (katsoi puhelinta tai televisiota, lähtee) jaettu tila). Vetäytyminen tapahtuu useiden intensiivisten, aiemmin mainittujen esteiden jälkeen, jotka tuhoavat kumppanuuden.
Vastakkainasettelu käy liikaa ja suhde hylätään hitaasti. Vetäytymisestä tulee eräänlainen puolustusmekanismi, jota käytetään suojana keskusteluja vastaan, ja kun se on hyväksytty, on tältä vyöhykkeeltä hyvin vaikea päästä ulos ja se tekee mahdottomaksi rationaalisesti osallistua keskusteluun.
Rauhoittaminen - riidan lopettaminen
Vastalääke muurin rakentamiselle on psykologinen itsensä rauhoittaminen. Tutkimukset osoittavat, että pariskunnat, jotka lopettivat tappelun 15 minuutin kuluttua ja harjoittivat muuta toimintaa seuraavan puolen tunnin ajan, olivat fyysisesti rauhallisempia ja valmiimpia puhumaan, ja heidän vuorovaikutuksensa oli tuottavampaa ja positiivisempaa.
Sen puolen tunnin aikana he onnistuivat rauhoittumaan ja kun he arvioivat olevansa tarpeeksi rauhallisia, he saattoivat palata keskusteluun rationaalisesti, toisiaan kunnioittaen.
Ihmiset, jotka eivät voi lopettaa itseään keskeyttämästä keskustelua, menevät usein taistele tai pakene -reaktioon, vetäytyvät itseensä tai räjähtävät kumppaniaan. Tauon tulisi kestää vähintään 20 minuuttia, niin kauan kuin keho tarvitsee rauhoittua. On erittäin tärkeää, että et syö tauon aikana ajatuksia, kuten: "Minun ei tarvitse enää sietää tätä, koska se hyökkää aina kimppuuni" yms. Toiminnassa on kaksi tehtävää: häiritsevä ja rauhoittava (luku, liikunta, kävely).
