Gå ut av komfortsonen og se på partnerforholdet ditt. Hva ser du?
Når vi er i giftige forhold, vet vi faktisk aldri at de er giftige. Alle disse situasjonene, argumentene og følelsesmessig utpressing virker helt normale for oss. Det er først når vi går bort fra dette forholdet at vi ser det større bildet. Og denne er ikke pen i det hele tatt. La oss ta en titt på dette bildet, som skal bringe tilbake minner, vekke følelser, vekke nostalgi. Vi ser på det langveis fra et trygt ly og innser at det ikke er verdt å bevare og at det ikke vekker annet enn avsky i oss. Da føler vi frihet inni oss. Vi lurer på hvordan det er mulig at vi ikke skjønte hva vi gikk inn til før.
La oss se på listen giftige vaner, som kan hjelpe oss med å forhindre at dette skjer igjen!
Forventer at partneren din skal fikse det noen andre har ødelagt
Følelsesmessige sår kommer ikke bare fra eks-partnere, de kan være fra barndommen eller selvpåførte. Hvor mange ganger har du fortalt partneren din at han ikke gir deg nok oppmerksomhet når du trenger ham mest, at han ikke viser nok sympati når du har en dårlig dag? Og ikke bare skylder du på ham, men samtidig skaper du en misnøye i deg selv som ikke forsvinner lett. Du er misfornøyd, nervøs, og i det øyeblikket søker du igjen støtte fra partneren din - en ond sirkel.
Det er viktig å lære at du er ansvarlig for både din lykke og din tristhet. Du kan ikke forvente at andre skal bære denne byrden. Det er greit å søke emosjonell støtte, ikke å pålegge noen en følelsesmessig forpliktelse. Ingen er forpliktet til å gjøre deg lykkelig hvis du ikke er i stand til det selv.
Du ser på partneren din som din andre halvdel
Livet er ikke en roman. Det tok deg dager og år å bli den du er: en mann som bryr seg om seg selv, som tar seg opp når han faller, som ikke er et teppe for andre. Den som fortsatt er uselvisk til tross for alt. En mann som er dyktig, smart, vellykket, men likevel ned til jorden. Etter å ha blitt forelsket, hvordan kan du si at du ikke var hel før, at noen sminket deg?
Det er ikke bra. En slik holdning kan føre til at du er helt avhengig av partneren din i forholdet. Og hvis du forlater det, er du virkelig ikke lenger perfekt? Det er du fordi partneren din ikke er den andre halvdelen din, men din følgesvenn.
Du tror at strid er et kjennetegn på lidenskap
Det gjorde det ikke. Livet er ikke en opera. De holder ikke ord om at jo høyere tonen er, desto større blir kjærligheten. Det er heller ikke sant at beroligende sex rettferdiggjør kamp. Lidenskapen som kommer fra konflikt er dypt forankret i problemer som umodenhet, kommunikasjonsproblemer og noen ganger til og med sadisme.
Du rebrander ikke argumenter som forårsaker reelle problemer som raserianfall. Hvis du føler mer og mer sinne, frustrasjon, rastløshet, spenning i et forhold, er det rett og slett ikke lenger verdig din kjærlighet. Hvis du er for annerledes, noen ganger er ikke kjærlighet nok. Og noen ganger er det bare ikke kjærlighet.
Du tror på sjelevenner
Ana og Matej kan være sjelevenner fordi de er en del av en roman noen skrev, men i det virkelige liv bringer en slik tro disharmoni inn i forhold. Det betyr ikke at du ikke vil finne noen som vil være perfekt for deg, eller som vil elske deg mer enn du forestilte deg. Det betyr bare at ingen skal sammenlignes med myten om sjelevenner. Sjel blir funnet, ikke født.
