Dessa 4 saker i ett äktenskap eller ett förhållande bör man alltid undvika – de förstör kärleken och förstör relationen med din partner!
Forskning har identifierat kontraproduktiva beteenden som negativt påverkar relationer och är tydliga prediktorer för skilsmässa/uppbrott. Varje partnerskap har några av dessa beteenden från tid till annan, men deras uthållighet i relationen skapar bestående konsekvenser, formar hur båda parter reagerar och förstör anknytning och anknytning. Det är inte konflikten i sig som förutsäger framgång eller misslyckande för ett förhållande, utan sättet på vilket konflikten kommuniceras.
Kritik
Att kritisera en partner är annorlunda än att kritisera beteende. Kritik uppfattas vanligtvis som ett angrepp på personen, på personens grundläggande värderingar, vilket inte skiljer partnerns positiva egenskaper från själva handlingen, vilket kan vara dåligt.
Skillnaden mellan överklagande till ett visst beteende och kritik är uppenbart och visar sig i följande:
Klagomål: ”Jag kände mig riktigt orolig när du inte svarade på samtalet. Jag trodde att affären var att ringa när vi var försenade.”
Kritik: "Du tänker aldrig på hur ditt beteende påverkar andra, det spelar ingen roll hur jag känner, du tänker bara på dig själv!"
I det första exemplet börjar meningen med "jag", följt av en kort beskrivning av känslor och en uppmaning till ömsesidig överenskommelse. I det andra fallet börjar meningen med "Du", som implicit kritiserar, och den andra sidan förbereder sig för att försvara, och processen med aktivt lyssnande hindras. Förekomsten av kritik kan leda till att partnern drar sig tillbaka, rädsla och ångest innan man uttrycker sina tankar och känslor.
Partnern kan känna sig avvisad, sårad, stängd om sig själv. Motgiften mot kritik är att börja försiktigare, använda "jag"-påståenden och undvika att skylla på din partner. När samtalet inleds med att betona hur personen mår öppnas vägen för att uttrycka sina egna behov och sträva efter att möta dem. Det finns ingen skuld, ingen anklagelse, inget att gå in i en debatt.
Förakt
När det kommer till förakt sker kommunikationen på ett illvilligt sätt, beteendet mot partnern är respektlöst, sarkastisk, rolig, icke-verbal kommunikation som att rulla ögonen, sucka och liknande ingår ofta.
Att uttrycka förakt hos din partner får dig att känna dig värdelös. I förhållande till kritik är förakt ett angrepp på en person från en position av överlägsenhet, med en fullständig devalvering av partnern. Förakt livnär sig på negativa tankar om partnern. Det är den största prediktorn för skilsmässa.
Det är motgiften mot förakt bygga en kultur av respekt och respekt för partners. Föraktet manifesteras från en position av moralisk överlägsenhet, det är destruktivt för relationen. När vi säger att bygga en kultur av respekt och aktning för partners menar vi daglig kommunikation och hela relationen mellan partners. Således utgör daglig tacksamhet, respekt, beröm, hängivenhet ett positivt perspektiv på partnerskapet.
Försvar
Defensivitet uppstår vanligtvis som svar på kritik. Ett angrepp eller kritik framkallar ett behov av försvar, från vilket den attackerade personen lämnar sitt eget ansvar, blir defensiv eller tar ställning som offer (en mer passiv men moraliskt överlägsen position som sätter honom ur balans med sin partner och orsakar distans). Att bli defensiv är ingen framgångsrik strategi, det leder till att partnern inser att vi inte bryr oss om hans krav, att det inte finns något ansvarstagande. Motgiften mot defensivitet är att ta ansvar.
Defensivitet definieras som en form av självskydd genom rättfärdig förbittring eller offerpositionering för att avvärja en upplevd attack. Många blir defensiva när de kritiseras, men problemet är att defensivitet aldrig löser problemet. I själva verket är detta ett sätt att skylla på partnern, problemet är inte jag, utan du.
På så sätt undviker vi den verkliga vägen till lösningen som säger: "Problemet är problemet, inte personen är problemet", den gemensamma ansträngningen för en laglösning förnekas. Att acceptera ansvar, åtminstone för en del av konflikten, bidrar till en teaminställning till problemet. Eskaleringsrisken minskar, kompromisser blir mycket billigare.
Reträtt
Tillbakadragande, höjning av väggen i kommunikation, sker med ett tyst utträde ur förhållandet, när en av partnerna helt enkelt ignorerar den andra, förblir tyst, inte svarar på frågor, engagerar sig i någon annan aktivitet (tittar på telefonen eller tv, går det delade utrymmet). Utträde sker efter en serie intensiva, tidigare nämnda barriärer som förstör partnerskapet.
Konfrontationen blir för mycket och förhållandet överges sakta. Utträde blir en sorts försvarsmekanism som används som ett skydd mot diskussioner, och när det väl antagits är det väldigt svårt att ta sig ur denna zon och det gör det omöjligt att engagera sig rationellt i diskussionen.
Försoning - avsluta ett argument
Motgiftet mot att bygga en mur är psykologiskt självlindrande. Studier visar att par som slutade bråka efter 15 minuter och ägnade sig åt någon annan aktivitet under den kommande halvtimmen var fysiskt lugnare och mer redo att prata, och deras interaktion var mer produktiv och positiv.
Under den där halvtimmen lyckades de lugna ner sig och när de bedömde att de var tillräckligt lugna kunde de återgå till samtalet rationellt, med respekt för varandra.
Människor som inte kan hindra sig själva från att avbryta en diskussion går ofta in i en kamp-eller-flykt-reaktion, drar sig tillbaka i sig själva eller exploderar mot sin partner. Pausen bör vara minst 20 minuter, så länge kroppen behöver lugna ner sig. Det är väldigt viktigt att man under pausen inte konsumerar tankar som: "Jag behöver inte stå ut med det här längre för det angriper mig alltid" och liknande. Aktiviteten har två uppgifter: distraherande och lugnande (läsa, träna, gå).
