Svi odnosi u našim životima zahtijevaju trud i rad. Ipak, nije svaki "rad" dobar!
Jedna od stvari koja me je držala u lošim vezama dulje nego što sam trebala – i većinu nas drži u lošim vezama dulje nego što je zdravo – jest ta nesretna fraza: "Svi odnosi zahtijevaju trud i rad." I njezina ružna rođakinja: "Svi se parovi svađaju."
Nije da nikad prije nisam bila u vezi (jer naravno da jesam), ili da su svi muškarci prije njega bili jednako loši (jer naravno nisu). Više od toga, moje prethodne veze - ponajviše moja ljubav iz srednje škole, koju sam obožavao - nastale su iz sanjarenja. Nikad se nismo "svađali" i bilo je dosta "lako" jer jednostavno nismo imali brige. Cijeli naš svemir sastojao se od odlučivanja gdje ćemo ručati, koji ćemo film gledati i tko će prvi spustiti slušalicu. I, naravno, od onih neskakačkih "Volim te".
Znala sam da ne želim zauvijek živjeti samo na ovoj vrsti ljubavi. Znala sam da mi treba odrasli partner. Netko s kim mogu biti ozbiljan. Netko tko će sa mnom podijeliti moj trud. Netko s kim mogu podijeliti sve borbe. Netko tko će se htjeti skrasiti sa mnom.
I mislio sam da veza s odraslom osobom znači da loše prihvaćate s dobrim, a "loše" bi značilo gadne svađe i prezir.
"Svi se parovi svađaju", ali nisu sve svađe dobre
Prijezir je crvena zastavica. Ogorčenost je crvena zastavica. Poniženje, izjave "ispod pojasa" i emocionalne borbe su crvene zastavice. Možda ovo zvuči očito, možda zvuči kao fantazija. Mogu razumjeti i jedno i drugo jer sam se u nekim trenucima života slagao s oboje. Bilo je dana kada sam u sebi mislio: "Nikad neću biti neprijateljski raspoložen prema svom partneru" i opet druge dane kad sam mislio "Svatko s vremena na vrijeme mrzi svog partnera". Ali ne, to ne bi trebalo biti tako. Nije dobro tako sebi skočiti u kosu. Vidjeti se na takav način. Mrziti jedni druge, makar i na trenutak. Negdje postoji bolja verzija veze, a ako odlučite da je jako jako želite, možete je imati!
I nakon što sam isprobao oba načina, mogu vam sa sigurnošću reći: prožimajuća ljubav, briga i ljubaznost - prožimajuća čak iu trenucima ljutnje, frustracije i razočaranja - nešto je nevjerojatno, nešto što vrijedi imati. A kada smo dovoljno sretni da to imamo i dajemo, pitamo se kako smo ikada mogli izabrati bilo što drugo u prošlosti!
Svi se parovi svađaju. Svi imamo nesuglasice, frustracije, ljudske emocije koje nisu savršeno uhvaćene. Razlika između "dobrog" i "lošeg" rada i truda je u tome kako ga usmjeravamo, vidimo li s druge strane partnera ili samo nekoga koga želimo poraziti, koga želimo pobijediti i "biti u pravu" .
Prožimajuća ljubav, briga i dobrota - prožimajuća čak iu trenucima ljutnje, frustracije i razočaranja - nešto je nevjerojatno, nešto što vrijedi imati.Ne bi trebalo boljeti
Sigurno ne. Čak ni kad se stvari gomilaju. Kad podvučemo crtu na kraju dana, dobro bi trebalo – odmah, neopozivo, neporecivo – nadvladati loše!
Ne kažem da vas nikad ne bi trebalo boljeti - tuga, frustracija ili ljutnja normalni su dio života. Nitko nije ovdje da vas zaštiti od stvarnosti. Ali općenito, naš bi odnos uglavnom trebao biti dobar i nikada se ne bismo trebali uvjeravati da su loše stvari dobre za nešto, ili da se s lošim stvarima treba (zauvijek) boriti.
Kad pogledamo našu vezu, dugu i kratku, ona bi nam trebala donijeti više sreće nego boli. Puno više sreće. Možda ne svaki dan ili svaki trenutak u danu, možda čak ni svaki tjedan ili ako imamo jako loš mjesec... Jer tada - a pogotovo kada želimo izgraditi dugoročnu vezu - svi ćemo naići na teške dane koji morat ćemo prihvatiti. Veze nisu samo ruže i duge, i to je s pravom. Ali ako gledamo naš odnos u cjelini, trebali bismo biti sretni.
Kad pogledamo našu vezu, dugu i kratku, ona bi nam trebala donijeti više sreće nego boli.Odnos bi trebao biti proaktivan i u fazi održavanja, a ne reaktivan i u fazi popravka štete
Rad za vezu trebao bi biti lagan, sabran, miran. Trebali bismo postaviti temelje za budućnost i raditi stvari u miru sa svojim partnerom, a ne popravljati štetu koju smo prouzročili jedno drugome.
I samo da bude jasno: čak i ako uložite 110 posto truda - "više truda nego vaš partner", što je samo po sebi crvena zastavica - i uz to s vremena na vrijeme uzrokujete nepopravljivu štetu, vi ste dio problema! Nemojte biti suovisni. Nemojte manipulirati ovim stvarima. Ne ulazite u emocionalne ratove. Nemojte misliti da ste izvrstan partner samo zato što ste tu za drugu osobu većinu vremena ako ste i vi taj koji kvari stvari!
Budite tu za svog partnera u svakom trenutku. Čak i kad si uzrujan. Budite proaktivni i potrudite se, pogotovo kada je bitno! (Naravno, pod uvjetom da dobijete ono što dajete!)
Odnos bi trebao biti proaktivan i u fazi održavanja, a ne reaktivan i u fazi popravka štete.Veza bi trebala biti rad iz ljubavi
U vezu morate uložiti truda i rada – na isti način na koji mi to ulažemo u, primjerice, naš auto ili bilo što drugo što nas čini sretnima. Moj motocikl je moja najdraža stvar. Kad me ljudi pitaju što bih učinio da mi kuća gori, uvijek pitam "I garaža također gori?". Ovaj motocikl mi donosi ludu radost.
I ne, ni tu ne ide uvijek sve glatko. Vozim se po kiši. Vozim 18 sati neprekidno ili na primjer samo 10 minuta. Ponekad mogu voziti brzo, ponekad sam prisiljen voziti vrlo sporo (mislim na led). Ponekad je vožnja zamorna, ponekad okrepljujuća. A bilo kakva vožnja bolja je od nikakve. Popravljam motor kada je potrebno. Uvijek sretan, nikad ogorčen. Naravno, vožnja po kiši nije tako zabavna kao po savršenom vremenu. I popravljati motocikl nije tako zabavno kao voziti ga sam, ali toliko volim ovaj motocikl da mi prepreke gotovo i ne smetaju. Oni su samo dio cjelokupnog iskustva.
Ovako bi se trebala osjećati ljubav. Ovako bi se trebao osjećati "rad" za vezu. Potreban je napor, ali taj napor ne bi trebao biti osjećaj kao napor. Iznad svega, treba se osjećati kao LJUBAV!
