Dame, pripremite se na vrijeme, jer nema gore zvijeri od muške krize srednjih godina.
Svaki muškarac prolazi kroz pakao koji se zove kriza srednjih godina. Točnije, on je taj koji vjeruje da prolazi kroz pakao. Zapravo, ne prolazi čovjek kroz krugove pakla, već njegova nesretna žena koja je uz njega. Dok muškarac prekriženih ruku čeka da kriza prođe, njegova žena je prisiljena biti strpljiva i puna razumijevanja.
Kako muškarci reagiraju na krizu srednjih godina?
1. Razdoblje žalosti
Muškarac u krizi srednjih godina bit će depresivan, tužan i slab. Od jutra do mraka samo će stenjati. Žalit će se jer je ponedjeljak, četvrtak, jesen, nema kave u kući, ima kave u kući, loše su vijesti na TV-u, život mu je uništen itd. U ovoj jadikovki mora pobijediti vaša dobra volja i pozitivno raspoloženje. No, smetat će mu vaš optimizam. Jer kako možete biti sretni kada je on nesretan?
2. Razdoblje iracionalnog bijesa
Ako nije tužan, bit će ljut. On će reći: “Znam da svima smetam. Znam da ti smetam!” I tu ne možete ništa učiniti. Čak i ako hodaš na prstima ili kuhaš bolje od njegove mame. Razljutit će ga to što je nježan i strpljiv. U tim trenucima poželjet ćete ga nekamo poslati, ali to naravno nećete učiniti.
3. Razdoblje paranoje
Čovjek u krizi srednjih godina postaje paranoičan. Bit će uvjeren da su se svi oko njega urotili protiv njega. Bilo bi lijepo da se jadnik ograniči na opće optužbe, ali jednog dana će njegova paranoja otići toliko daleko da će optužiti punicu da namjerno soli hranu, iako zna da ona ne smije jesti slano. . Kada ga pitate zašto bi vaša majka namjerno presolila hranu, ona kaže: „Da me ubiješ. Nikad me nije voljela!” Uhvatit ćete ga kako provjerava vaš telefon i optužuje vas da ste namjerno naučili mačku da mu mokri po papučama.
4. Razdoblje osjetljivosti
Postat će toliko osjetljiv da će zapamtiti sve što ste učinili ili rekli što ste ga tom prilikom uvrijedili. Sjetit će se da ste 2008. godine pojeli voćni jogurt koji je on sebi kupio, da ste mu uzeli komad čokolade ispred nosa (i to namjerno). Sve dubine muške podsvijesti otkrit će vam se u njegovim optužbama.
5. Razdoblje lošeg ukusa
Počet će slušati čudnu glazbu i gledati čudne filmove. Pripremite se za samoubilačke, tužne i prokleto teške filmove! Umjesto obiteljskih filmova i detektivskih priča, gledat ćete dokumentarce o podmornicama, brodovima, poginulim zapovjednicima...
6. Sociopat
Dok traje kriza srednjih godina, ne idite s mužem u šetnju! Ne! Imajte na umu da smo vas upozorili, jer će početi izazivati razne skandale sa susjedima, obračunat će se s bijesnim vozačima, svoju će mrzovoljnost prebaciti na prodavače... Naoružajte se strpljenjem jer ćete u 90 % slučajeva shvatiti da čak i vozač automobila koji viče na tebe, prolazi kroz krizu srednjih godina.
7. Aktivna faza
Odjednom će imati moć promijeniti svijet. Naravno, počet će s tobom, ali u ovoj fazi već ćeš znati kako se nositi s tim i lijepo ga poslati na... poznato mjesto. U najboljem slučaju, on će kupiti mastifa i prošetati po susjedstvu, u najgorem će početi trošiti vašu ušteđevinu na gluposti ili će se spetljati s mladom ljubavnicom. Počet će ići u grad, kupovati nove majice, bicikl ili motor.
8. Vrhunac
Pod izlikom da je “život kratak” prosvijetlit će se i odlučiti drastično promijeniti život. Reći će da od danas više ne želi raditi u marketingu, ali da želi napisati knjigu. U delirijumu će dati otkaz na poslu s velikim primanjima i početi istraživati sebe i svoje mogućnosti. Morat ćete se pobrinuti za financije. I ne pokušavaj ga natjerati da dođe k sebi. Na kraju ćete za sve biti vi krivi.
9. Finale
Čovjek u krizi srednjih godina može vas ostaviti. On se stvarno, stvarno pokupi i napusti kuću, obitelj. Ali ako ste prošli kroz sve gore navedene faze, samo ćete reći: “Nadam se da mu je nova kuća daleko” i bit ćeš sretan.
