Planlegger du samleie som legesjekk? Husker du sexlivet ditt før ekteskapet? Elsker du en eller to ganger i måneden? Hvis du svarte ja på disse spørsmålene, er du blant de 20 %-parene som er i et forhold med liten eller ingen intimitet.
Seksuelle forhold er en viktig del av ethvert partnerskap. I dem binder partnere seg følelsesmessig og nyter fysisk nytelse. Deres følelse av nærhet og intimitet blir styrket, sier psykologen Zoran Crnjin.
Når partnere er fornøyde med sexlivet, kan de lettere takle utfordringer i forholdet, så vel som med livet generelt. Til syvende og sist er intimitet det som definerer et forhold mellom partnere.
Dersom samleie blir sjelden og utilfredsstillende for en eller begge partnere, kan dette ha stor innvirkning på kvaliteten på forholdet. Og hvis du ikke gjør noe med det, fører det alene vanligvis til utroskap eller skilsmisse.
Hvor ofte er det normalt å ha sex?
Forskning viser at partnere har sex i gjennomsnitt en til tre ganger i uken, sier Zoran Crnjin. Hvis du har dem mindre enn én gang i to uker eller mindre enn 25 ganger i året, snakker vi om et forhold med lite sex. Hvis du har sex mindre enn en gang i måneden eller mindre enn 10 ganger i året, er du i et sexløst forhold. Ett av fem ektepar faller inn i denne kategorien, og rundt 15% faller inn i kategorien par med lavt kjønn. Ett av tre par som har vært sammen i mer enn to år har et sexløst forhold.
Hva fikk partnere som en gang hadde tilfredsstillende sexliv til å bli på denne måten?
Nedsatt sexlyst og forhold med lite eller ingen sex har vanligvis ikke en eneste årsak, og det er heller ikke bare én partner som er ansvarlig. Seksualitet er komplisert, og det er mest nyttig å se på mangel på samleie som et partnerproblem.
Det er mange årsaker som fører til en nedgang i sexlysten, og de varierer fra par til par.
Noen av de vanligste er: depresjon, angst, stress, kronisk tretthet, alkohol og narkotika, medisiner, helseproblemer, seksuelle problemer som erektil dysfunksjon, for tidlig utløsning, smertefullt samleie, etc.
Årsakene kan også være av relasjonell karakter, som dårlig kommunikasjon, uløste konflikter og hyppige krangel, manglende tillit, samt seksuell opphisselse, skjulte fetisjer og lignende. Uansett hva som forårsaket problemet, fokuserte imidlertid det faktum at paret befant seg i en dans på problemet.
Hvordan ser denne tangodansen av dette paret ut som holder problemet i live?
Seksualitet binder partnere og avvisning er svært skadelig for forholdet deres. Ofte begynner partneren med sterkere seksuell lyst å skylde på den andre partneren og krever hyppigere samleie. Det får ham til å føle seg skyldig, noe som reduserer ønsket om sex ytterligere.
Konstant kritikk og å oppleve partneren din som en fiende oppmuntrer ikke til tillit og lyst. Hvis samleie forekommer, men ikke er gjensidig behagelig, ser den ene partneren på det som tvang og den andre som oppfyller krav.
Hvordan bidrar den andre partneren til denne onde sirkelen?
En partner med mindre seksuell lyst tenker ofte at det egentlig ikke er hans problem fordi han ikke har behov for sex. Andre mener at de fortjener seksuelle forhold med "bedre oppførsel", fordi de ikke er klar over hvordan den andre partneren har det og hvorfor han oppfører seg slik han gjør.
Hvordan stoppe denne ukoordinerte dansen?
Redusert seksuell lyst løses best ved at partnere tenker og opptrer som et lag. Derfor er det første trinnet i å løse dette problemet å bekrefte eksistensen - av problemet. Det er avgjørende å akseptere synspunktet om at kvaliteten på følelsesmessig og seksuell tilknytning er mye viktigere enn hyppigheten av samleie i seg selv.
Hvis du ønsker å komme deg ut av denne "onde sirkelen", må sex være behagelig for begge partnere.
En partner med større seksuell lyst bør ha en mer lite krevende tilnærming og ikke bare oppfatte seksualitet gjennom realiseringen av en seksuell handling. En partner med redusert seksuell lyst bør vurdere effektene av å unngå sex på forholdet. I tillegg til den økte risikoen for utroskap, vokser partnere seg også følelsesmessig fjerne over tid, en annen lystmorder.
Hvis du finner deg selv skriftlig, fortell partneren din åpent og ærlig hva som plager deg. Hvis du ikke klarer å løse problemet på denne måten, er neste steg å konsultere en psykoterapeut, sier psykolog Zoran Crnjin.
