Planerar du samlag som en läkarkontroll? Kommer du ihåg ditt sexliv innan äktenskapet? Älskar du en eller två gånger i månaden? Om du svarade ja på dessa frågor är du bland de 20 %-par som har ett förhållande med liten eller ingen intimitet.
Sexuella relationer är en viktig del av alla partnerskap. I dem binder partner sig känslomässigt och njuter av fysisk njutning. Deras känsla av närhet och intimitet stärks, säger psykologen Zoran Crnjin.
När partners är nöjda med sitt sexliv kan de lättare hantera utmaningar i relationen, såväl som med livet i stort. I slutändan är intimitet det som definierar en relation mellan partners.
Om samlag blir sällsynt och otillfredsställande för en eller båda partnerna kan detta ha stor inverkan på relationens kvalitet. Och om man inte gör något åt det leder det bara ensamt till otrohet eller skilsmässa.
Hur ofta är det normalt att ha sex?
Forskning visar att partners har sex i genomsnitt en till tre gånger i veckan, säger Zoran Crnjin. Om du har dem mindre än en gång i två veckor eller mindre än 25 gånger om året, pratar vi om ett förhållande med lite sex. Om du har sex mindre än en gång i månaden eller mindre än 10 gånger om året är du i ett sexlöst förhållande. En av fem gifta par faller i denna kategori, och cirka 15% faller i kategorin lågkönade par. Ett av tre par som varit tillsammans i mer än två år har ett sexlöst förhållande.
Vad fick partners som en gång hade ett tillfredsställande sexliv att bli så här?
Minskad sexlust och relationer med lite eller inget sex har vanligtvis inte en enda orsak, och inte heller är bara en partner ansvarig. Sexualitet är komplicerat, och det är till stor hjälp att se bristen på samlag som ett partnerproblem.
Det finns många orsaker som leder till en minskning av sexlusten och de varierar från par till par.
Några av de vanligaste är: depression, ångest, stress, kronisk trötthet, alkohol och droger, mediciner, hälsoproblem, sexuella problem som erektil dysfunktion, för tidig utlösning, smärtsamt samlag m.m.
Orsakerna kan också vara av relationell karaktär, såsom dålig kommunikation, olösta konflikter och frekventa bråk, bristande tillit, samt sexuell upphetsning, dolda fetischer och liknande. Oavsett vad som orsakade problemet fokuserade dock det faktum att paret hamnade i en dans på problemet.
Hur ser denna tangodans av detta par ut som håller problemet vid liv?
Sexualitet binder partners och avslag är mycket skadligt för deras relation. Ofta börjar partnern med en starkare sexuell lust att skylla på den andra partnern och kräver tätare samlag. Det får honom att känna skuld, vilket ytterligare minskar hans lust efter sex.
Ständig kritik och att uppleva din partner som en fiende uppmuntrar inte till tillit och lust. Om samlag förekommer men inte är ömsesidigt njutbart, ser den ena partnern det som tvång och den andra som att uppfylla kraven.
Hur bidrar den andra partnern till denna onda cirkel?
En partner med mindre sexlust tror ofta att det egentligen inte är hans problem eftersom han inte har något behov av sex. Andra tycker att de förtjänar sexuella relationer med "bättre beteende", eftersom de inte är medvetna om hur den andra partnern mår och varför han beter sig som han gör.
Hur stoppar man denna okoordinerade dans?
Minskad sexuell lust löses bäst genom att partner tänker och agerar som ett team. Därför är det första steget för att lösa detta problem att bekräfta existensen - av problemet. Det är avgörande att acceptera uppfattningen att kvaliteten på känslomässig och sexuell koppling är mycket viktigare än själva samlagets frekvens.
Om du vill ta dig ur denna "onda cirkel" måste sex vara njutbart för båda parter.
En partner med större sexuell lust bör ha ett mer kravlöst förhållningssätt och inte uppfatta sexualitet endast genom förverkligandet av en sexuell handling. En partner med nedsatt sexlust bör överväga effekterna av att undvika sex på förhållandet. Förutom den ökade risken för otrohet, växer partners också känslomässigt distanserade med tiden, en annan lustdödare.
Om du skriver att du skriver, berätta öppet och ärligt för din partner vad som stör dig. Om man misslyckas med att lösa problemet på det här sättet är nästa steg att konsultera en psykoterapeut, säger psykologen Zoran Crnjin.
