Livet bringer oss noen ganger til et punkt hvor vi ikke ser noen utvei. Vi vet ikke hvor vi skal henvende oss og hvilken vei vi skal velge for å være den rette. Noen våkner opp i slike situasjoner og gjør et skifte i livet, mens andre bare synker dypere.
Det var en av de dagene jeg våknet og en gang til endret luren. Og mange ganger! Jeg vet ikke hvor mange ganger, men det var så mange ganger at jeg nesten kom for sent på jobb igjen. Det var høst, jeg husker hvordan jeg satt på sengekanten og så gjennom vinduet hvordan bladene falt fra trærne. Jeg så for meg at treet gråt. Jeg har vært trist og deprimert. Jeg var søvnløs og selv om ingenting var galt, følte jeg meg trist.
Jeg trakk pusten dypt og gikk sakte til kjøkkenet, hvor jeg lagde meg som vanlig sterk kaffe. Jeg forberedte også frokost og tenkte for meg selv: "Hvorfor har jeg spist den samme frokosten i måneder og måneder, hva er galt med meg?" Men jeg var for lat til å tilberede noe annet, så jeg holdt meg til smoothien. Du blander noen ingredienser sammen og voila, frokosten er klar. Jeg vet at noen mennesker ikke engang spiser frokost, så selv å tenke på det gjorde meg stolt av meg selv. Men på en eller annen måte elsker jeg å spise for mye til å hoppe over frokosten. Jeg innså også i livet mitt at hvis jeg ikke spiser frokost, har jeg ikke nok energi og jeg kan ikke fungere normalt uten.
Jeg var uten reell motivasjon og entusiasme på jobben. Jeg hadde følelsen av at kundene bare ville slåss og de øser negativitet inn i meg. Jeg følte meg allerede ikke på best mulig måte, og så var det dette. Jeg fant meg selv med å himle med øynene da kunden gikk, selv om jeg hadde gjort det et sekund før et falskt smil under masken ved å løfte kinnbeina og smalne øynene. Hei, hvordan har jeg det? hun gikk på nervene. Ofte, når jeg var alene, stirret jeg ut i verdensrommet og tenkte. Jeg pleide å tenke på så mange ting samtidig at jeg skrev tankene mine på fargede lapper, fordi jeg ikke konsentrerte meg, og jeg glemte fort hva jeg tenkte i det hele tatt. I tillegg til alt som gikk gjennom hodet mitt, var det et konstant spørsmål: "Hva gjør du? Hvorfor er du konstant i dårlig humør og hvorfor går du ikke videre i livet ditt?»
I det øyeblikket sa jeg til meg selv at det var nok. Jeg tenkte på hvor jeg kunne begynne å fikse ting – akkurat nå.
Jeg følte meg dårlig i min egen hud, fordi kroniske smerter i trapezius har fulgt meg i mer enn ti år. Hver bevegelse jeg gjorde gjorde meg vondt og å leve med den i årevis er ikke lett. Når du har det vondt, er du enda mer irritabel, du smiler ikke så mye du kunne, du synger ikke lenger i dusjen, du hører ikke fuglekvitter når du er ute, og vennens vitser er plutselig uinteressante.
Hva kan jeg gjøre for å fikse dette? Tallrike undersøkelser med leger ga ikke riktig svar. På en eller annen måte følte jeg hva jeg burde gjøre, men jeg unngikk det, selv om jeg fortsatt ikke vet hvorfor. Jeg visste at jeg måtte leie en trener og terapeut, fordi det på en eller annen måte er det eneste alternativet som er åpent som kan være til nytte for meg. Jeg hadde en god følelse, men jeg var redd. Jeg tenker stille og lenge over beslutninger i meg selv før jeg bestemmer meg for å ta et steg videre, selv om jeg på den annen side ofte reagerer veldig impulsivt.
Jeg innrømmet for meg selv at du er det Jeg kaster sand i øynene, når jeg hevder at smerten min ikke kan kureres. Jeg tok telefonen og visste nøyaktig hvem jeg skulle kontakte, da jeg hadde følt dette for en stund siden. Da jeg ringte treneren, skalv jeg som om jeg sto på -10 grader. Jeg var gjennomvåt av svette og hjertet slo veldig fort. Hvis den personen var ved siden av meg i dette øyeblikket, ville de sannsynligvis hørt hvor hardt hjertet mitt banker.
Jeg kom til poenget og sa ja jeg vil ha hjelp at jeg har et problem og at jeg ikke finner en løsning på det selv. Treneren smilte til meg og sa at det ikke er noe problem som ikke kan løses med riktig bevegelse, men Jeg må prøve, fordi eliminering av dysfunksjoner bare er mulig hvis jeg selv gjør en innsats for å gjøre det. På et øyeblikk slo det meg: "List opp de tingene du streber etter i livet?".... Jeg ble lei meg, fordi jeg innså at jeg utmerker meg kun på jobb, fordi jeg har et ansvar der, som jeg kan klare meg uten når jeg er ansatt.
Hvor er her innsats for psykisk og fysisk helse? Ryddig og sunt ernæring? Vakker holdning til seg selv og mennesker rundt meg?
Senere, da jeg gikk på tredemøllen i treningsstudioet, innrømmet jeg for meg selv at jeg har ganske mange dårlige vaner som må endres hvis jeg vil komme videre i livet, fordi jeg er klar over at jeg sitter fast et sted langt unna. unna, som en seilbåt midt i et vindstille hav. Jeg innså hvilke dårlige vaner som hindret meg i å være lykkelig. Jeg så mye på fjernsyn. De positive menneskene rundt meg hjalp meg nerver. Hver morgen slumrer jeg syv ganger på vekkerklokken. Jeg følte meg forferdelig, og mange ganger klandrer jeg meg selv for ubehaget mitt skyldte på andre. Jeg hang ut med folk som gjorde det klaget over livet akkurat som meg.
Konklusjonene jeg kom med min Anerkjennelse, tok de meg umiddelbart til en annen dimensjon. For det første kunne du sto opp tidligere og så snart alarmen min går. Jeg skjønte at hvis jeg ville forandre verden rundt meg, måtte jeg det forandre verden innenfor. Det hele starter i meg. Det har jeg aldri tenkt på med min negativ tenking Jeg tiltrekker meg enda mer negativitet. Men det er over nå!
I det øyeblikket jeg tok avgjørelsen innså jeg at livet mitt ville begynne å snu i en annen retning. En ny vei venter på meg, som vil positiv, solrik, smilende og farget med alle former for kjærlighet.
