“Sovražim te” ali “Ista si, kot tvoja mama”: stavki, ki jih partnerji nikoli ne bi smeli izreči med prepirom

Zadnjič posodobljeno: :

Ne uničite si razmerja z nepremišljenimi besedami.

Takšni in podobni stavki načnejo zaupanje in intimnost in se jim je potrebno izogibati, ne glede na to, kako močno vas je partner prizadel. Prepiri in nesoglasja so običajen pojav v vsakem razmerju in zakonski zvezi, a le dokler jih je mogoče rešiti s pogovorom in na miren način.

Včasih se prepir stopnjuje in med njim se izgovorijo besede, ki jih morda niste mislili, ampak v besu privrejo iz vas. Čeprav besede fizično ne bolijo, pa prizadenejo občutke druge osebe. V mnogih primerih besede bolijo bolj kakor udarec. In čeprav pogosto pozabite, zaradi česa ste se prepirali, občutek bolečine in izdaje, ki ga povzročajo te “strupene fraze”, ostanejo v človekovi podzavesti.

Katere so te besede, ki kot strup razjedajo zaupanje ter intimnost, ki sta jedro vsakega partnerstva?

“Če se tako počutiš, bi se morda morali raziti.”

Ta stavek si lahko razlagate tudi tako: “Skupaj sva samo zaradi otrok”. Omenjanje razhoda/ločitve, četudi so prepiri pogosti, je nekaj, kar lahko škoduje vašemu partnerju, saj zaradi teh besed vse pogosteje razmišlja o ločitvi. Takšne besede se pogosto izgovarjajo v žaru trenutka in oseba, ki jih izgovori, si v resnici ne želi ločitve. Na takšen način izraža razočaranje zaradi svoje nezmožnosti razrešitve določenega konflikta. Nerešeni konflikti pa ne pomenijo, da se morata s partnerja raziti.

Partnerstvo sestavljata dve osebi, vsaka izmed njiju ima svoje vrednote, ideje, način dela in številni konflikti, ki vključujejo te razlike, se težko razrešijo.

Ena izmed rešitev je lahko kompromis. Namesto, da se vam zdi, da sta zaradi teh razlik nezdružljiva, poskusite razumeti, zakaj se vaš partner počuti tako, kot se počuti. Recite mu: “Počutim se prizadeto, jezno. Rad te imam, vendar potrebujem malo prostora.”

“Sovražim te.” ali “Ne ljubim te več.”

Besede “sovražim te” lahko oseba pogosto izgovarja v jezi, ko tega v resnici ne misli. Toda takrat se drugi osebi zdi, da njen ves svet propada. Tudi v navalu besa ne smete dopustiti, da bi te besede prišle iz vaših ust. Kajti če nekaj resnično “sovražite”, tedaj želite, da to izgine iz vašega življenja. Stvari, ki jih sovražite, nimajo nobene vrednosti.

Seveda ste jezni, ko se prepirate s partnerjem in mu v tistem trenutku želite reči vse mogoče. Vendar se vprašajte – ali res sovražite osebo, s katero ste v sporu? Jo res zaničujete? Ali je vaša želja, da osebo brez razmišljanja prizadenete? Verjetno ne. Toda besede, kot je “sovražim te”, pošiljajo prav to sporočilo, zato se jim je treba izogibati.

“To je neumno.” ali “Obnašaš se nerazumno.”

V partnerskem odnosu ali zakonu je normalno, da partnerja stvari ne vidita enako. Eden lahko naredi nekaj, kar mu je povsem logično, drugemu pa se to zdi neracionalno. Zakaj je tako? Vsak od partnerjev v razmerje vnaša različne poglede in to razmerje uspeva le, če delate na razumevanju stališča druge osebe, ne pa na tem, da ga žalite ali se prepirate glede tega.

“Seveda, na to bi pomislil le moški/ženska.”

Ta fraza se lahko izgovarja na več načinov, pomeni pa isto. Na primer: “Drži se ženskega dela” ali “To je moško delo”. Včasih razlike v načinu razmišljanja povzročajo konflikte, včasih pa obstaja težava, ki se dlje časa “kuha” in nato eden od partnerjev eksplodira. Morda je imel eden izmed partnerjev težek dan, ki ni imel nobene zveze z drugim, ampak ko se vrne domov, vso svojo jezo zlije nanj. Empatija omogoča, da vidite čustvene eksplozije v preteklosti in da se iz njih nekaj naučite.

“Ne želim govoriti o tem.”

Včasih rabite odmor od prepira in čas, da se ohladite. Ko v zakonu ali partnerstvu popolnoma zavrnete rešitev problema, to povzroči zamero. Slabi občutki in misli vas lahko spremljajo dlje časa. A dlje, ko dopuščate tem mislim, da vas preganjajo, bolj se pogrezajo v vaše podzavestno zaznavanje partnerja, kar vpliva na vse vaše prihodnje interakcije. Namesto tega mu recite: “Trenutno nisem pripravljen govoriti o tem. Pusti mi, da si vzamem nekaj časa, da se ohladim in premislim, in se bova kasneje o tem pogovorila.”

“Obnašaš se kot tvoja mama/oče.”

Večina partnerjev pogosto pomisli na to, ko se znajde sredi prepira. Vendar je to ena od besednih zvez, ki je nikoli ne bi smeli izgovarjati. Veliko bolje je rešiti težavo, namesto da bi uporabili neko nejasno žalitev, ki lahko stvari samo poslabša.

“Samo sprostite se.” ali “Prenehaj razmišljati o tem.”

Ko je partner vznemirjen, mu to, da mu rečete naj se sprosti ali naj pozabi na težave, čisto nič ne koristi. Vsaka oseba ceni, če jo vprašate, kaj jo moti in da jo poslušate, podpirate in sočustvujete z njo. Nikar pa ji ne recite, naj preneha razmišljati o težavi.

Prelistaj našo revijo

Z vami od leta 2004

City Magazine od leta 2004 ustvarja vsebine za urbanega nomada, ki želi dobro in hitro informacijo. Ustvarili smo preko 30.000 spletnih prispevkov in 250 tiskanih izzidov!

Več zgodb
Po kakšnem partnerju hrepeniš na skrivaj? Leto rojstva ti to razkrije!