Plan je geslachtsgemeenschap als medische check-up? Herinner je je je seksleven voor het huwelijk nog? Bedrijf je een of twee keer per maand de liefde? Als je ja hebt geantwoord op deze vragen, behoor je tot de 20 %-stellen die een relatie hebben met weinig of geen intimiteit.
Seksuele relaties zijn een belangrijk onderdeel van elk partnerschap. Daarin hechten partners zich emotioneel en genieten ze van fysiek genot. Hun gevoel van nabijheid en intimiteit wordt versterkt, zegt de psycholoog Zoran Crnjin.
Wanneer partners tevreden zijn met hun seksleven, kunnen ze gemakkelijker omgaan met uitdagingen in de relatie, maar ook met het leven in het algemeen. Uiteindelijk is intimiteit wat een relatie tussen partners definieert.
Als geslachtsgemeenschap zeldzaam en onbevredigend wordt voor een of beide partners, kan dit een grote impact hebben op de kwaliteit van de relatie. En als je er niets aan doet, leidt dat alleen al meestal tot ontrouw of echtscheiding.
Hoe vaak is het normaal om seks te hebben?
Uit onderzoek blijkt dat partners gemiddeld seks hebben één tot drie keer per week, zegt Zoran Crnjin. Als je ze minder dan eens in de twee weken of minder dan 25 keer per jaar hebt, hebben we het over een relatie met weinig seks. Als je seks hebt minder dan een keer per maand of minder dan 10 keer per jaar een seksloze relatie hebt. Een op de vijf gehuwde paren valt in deze categorie, en ongeveer 15% vallen in de categorie laaggeslachtelijke paren. Een op de drie stellen die langer dan twee jaar samen zijn, heeft een seksloze relatie.
Wat zorgde ervoor dat partners die ooit een bevredigend seksleven hadden, zo zijn geworden?
Verminderde zin in seks en relaties met weinig of geen seks hebben meestal niet één enkele oorzaak, noch is slechts één partner verantwoordelijk. Seksualiteit is ingewikkeld, en het is heel nuttig om het gebrek aan geslachtsgemeenschap als een partnerprobleem te zien.
Er zijn veel oorzaken die leiden tot een afname van de zin in seks en deze verschillen van koppel tot koppel.
Enkele van de meest voorkomende zijn: depressie, angst, stress, chronische vermoeidheid, alcohol en drugs, medicijnen, gezondheidsproblemen, seksuele problemen zoals erectiestoornissen, voortijdige ejaculatie, pijnlijke geslachtsgemeenschap, enz.
De oorzaken kunnen ook van relationele aard zijn, zoals slechte communicatie, onopgeloste conflicten en veelvuldige ruzies, gebrek aan vertrouwen, maar ook seksuele opwinding, verborgen fetisjen en dergelijke. Ongeacht wat het probleem veroorzaakte, echter, het feit dat het paar zich in een dans bevond, concentreerde zich op het probleem.
Hoe ziet deze tangodans van dit koppel eruit die het probleem levend houdt?
Seksualiteit bindt partners en afwijzing is zeer schadelijk voor hun relatie. Vaak begint de partner met een sterker seksueel verlangen de andere partner de schuld te geven en eist vaker geslachtsgemeenschap. Het geeft hem een schuldgevoel, wat zijn verlangen naar seks verder vermindert.
Constante kritiek en het ervaren van je partner als vijand moedigt niet aan tot vertrouwen en verlangen. Als geslachtsgemeenschap plaatsvindt maar niet wederzijds plezierig is, ziet de ene partner het als dwingend en de andere als het vervullen van eisen.
Hoe draagt de andere partner bij aan deze vicieuze cirkel?
Een partner met minder seksueel verlangen denkt vaak dat het niet echt zijn probleem is omdat hij geen behoefte heeft aan seks. Anderen vinden dat ze seksuele relaties met "beter gedrag" verdienen, omdat ze niet weten hoe de andere partner zich voelt en waarom hij zich gedraagt zoals hij doet.
Hoe stop je deze ongecoördineerde dans?
Verminderd seksueel verlangen kan het beste worden opgelost door partners die als een team denken en handelen. Daarom is de eerste stap bij het oplossen van dit probleem het bevestigen van het bestaan van het probleem. Het is cruciaal om de opvatting te accepteren dat de kwaliteit van emotionele en seksuele verbinding veel belangrijker is dan de frequentie van geslachtsgemeenschap zelf.
Als je uit deze 'vicieuze cirkel' wilt komen, moet seks voor beide partners plezierig zijn.
Een partner met een groter seksueel verlangen zou een minder veeleisende benadering moeten hebben en seksualiteit niet alleen waarnemen door de realisatie van een seksuele daad. Een partner met verminderd seksueel verlangen moet rekening houden met de effecten van het vermijden van seks op de relatie. Naast het verhoogde risico op ontrouw, groeien partners na verloop van tijd ook emotioneel afstandelijk, een andere lustmoordenaar.
Als je merkt dat je aan het schrijven bent, vertel je partner dan open en eerlijk wat je dwars zit. Lukt het je op deze manier niet om het probleem op te lossen, dan is de volgende stap het raadplegen van een psychotherapeut, zegt psycholoog Zoran Crnjin.
