Alors que les critiques annoncent sa mort, Tesla engrange des profits dont ses concurrents ne peuvent que rêver, sans publicité et avec un patron « toxique ». Si les gros titres des journaux économiques en 2025 étaient dictés par les seuls sentiments des rédacteurs, on croirait sans doute qu'Elon Musk mendie actuellement au coin d'une usine berlinoise, tandis que les PDG de Volkswagen et BYD défilent en calèches dorées. Le discours est clair : « Tesla est vieille, Tesla stagne, Tesla est finie. » Pourtant, Tesla 2025 est officiellement le plus grand miracle de l'industrie automobile en 2025.
Soyons honnêtes. L'industrie automobile est un peu… morose ces dernières années. Tous les constructeurs rivalisent pour créer le mastodonte électrique le plus agressif, le plus lourd et le plus cher, occupant autant de place sur la route qu'un petit studio. Et puis il y a Citroën. La marque qui est apparemment la seule à encore déguster du vrai vin à l'heure du déjeuner. Ils ont lancé la Citroën ELO. Ce n'est pas une voiture. C'est un salon roulant qui a englouti une McLaren F1 et a décidé de s'installer dans un magasin Decathlon. Et vous savez quoi ? C'est absolument fantastique.
Certaines voitures et caravanes ne sont pas faites pour nous emmener d'un point A à un point B. Elles sont faites pour nous transporter dans une autre époque. Et la nouvelle Airstream ? Celle-ci vous emmènera directement au cœur de Yellowstone, avec en prime un lit plus confortable que celui de Kevin Costner.
Au nom de l'aérodynamisme et de l'autonomie, les SUV électriques ont fini par ressembler à des savons oubliés dans la baignoire. Et alors qu'on pensait que BMW avait raflé la mise avec le nouvel iX3 Neue Klasse (dévoilé un mois plus tôt seulement !), Mercedes a frappé fort. Et quel coup de maître ! Le nouveau Mercedes-Benz GLB est carré, imposant, et ressemble à un GLS miniature tout juste sorti de la salle de sport. C'est la voiture idéale pour ceux qui veulent de l'électrique sans avoir l'air de conduire une capsule spatiale. Et pour être honnête, avec sa nouvelle plateforme et ses caractéristiques techniques impressionnantes, il risque bien de ravir la vedette aux Bavarois avant même qu'ils aient eu le temps de le dévoiler.
Avouons-le, le monde est devenu terriblement ennuyeux. En Europe, on parle de trottinettes électriques, de pailles recyclées et de tableaux de bord véganes. Pendant ce temps, au Brésil, pays où la « distance de sécurité » relève du mythe et où les routes ne sont souvent qu'une vague indication sur une carte, Mitsubishi sait encore ce que signifie le mot « voiture ». La marque a dévoilé le Mitsubishi Triton Savana 2026. Ce n'est pas un crossover urbain qui craint le trottoir devant l'école maternelle. C'est un engin qui semble capable d'avaler une Toyota Prius et de la recracher sous forme de cube recyclé. Et le plus incroyable ? Seulement 80 exemplaires ont été produits. Et non, vous ne pouvez pas en avoir un.
En 2026, acheter une voiture n'est plus une question d'émotions, d'odeur d'essence ou de vrombissement du pot d'échappement. C'est devenu un test de QI et de compétences en calcul mental. Si vous achetez pour une entreprise, vous êtes fou de ne pas prendre l'électricité. Si vous achetez à titre individuel et que vous vivez dans une maison, insister sur l'essence revient à brûler des billets pour chauffer l'appartement de votre voisin.
Volkswagen est à un tournant. Après plusieurs années de recherche d'identité à l'ère de l'électrique, des critiques sur son logiciel et des lacunes en matière d'ergonomie intérieure, le géant allemand semble revenir à ce qu'il a toujours fait de mieux : concevoir des voitures pour les gens. Sous le soleil du Portugal, le concept Volkswagen ID. Cross 2026 a été dévoilé à un public trié sur le volet – une voiture qui promet de corriger les erreurs du passé.
Soyons honnêtes. Jusqu'à présent, les motos électriques se répartissaient en deux catégories. La première regroupe celles qui ressemblent à des appareils électroménagers sous stéroïdes et qui ont le charme d'un grille-pain. La seconde comprend celles qui coûtent aussi cher qu'un studio à Ljubljana, mais avec lesquelles on ne peut même pas aller jusqu'à la mer sans se plonger dans Guerre et Paix en attendant une borne de recharge. Mais il semblerait que les frères Barras, originaires de Hong Kong, aient enfin trouvé la perle rare avec leur nouveau projet, la BBM Hiro Streetfighter. Ou du moins, une très bonne approximation.
La Lexus LFA, c'était comme une explosion d'étoiles : brillante, magnifique, et terriblement courte. Si vous viviez sur une île déserte en 2010, vous avez raté cette voiture au son envoûtant, comme des anges jouant du trombone dans un escalier. Aujourd'hui, mes chers, la LFA est de retour. Mais avant de sabrer le champagne, un avertissement s'impose : Yamaha n'est plus aux commandes. La nouvelle LFA est électrique. Est-ce la fin du monde ou le début d'une aventure extraordinaire ?
Tout le monde crie au scandale. Les youtubeurs s'extasient devant les courbes de charge. Mais soyons honnêtes : quand on s'approche de cette voiture en vrai, quand on la voit enfin sans artifices ni filtres, il se passe quelque chose d'inattendu. Rien. Votre rythme cardiaque reste stable. Au lieu d'être submergé par un sentiment de supériorité allemande, vous êtes envahi par une étrange impression de déjà-vu. N'est-ce pas un peu trop… Peugeot ? La BMW iX3 Neue Klasse est un monstre sur le papier, mais en réalité, elle prouve peut-être simplement que le « premium » n'a plus la même signification qu'avant.
Avouons-le, l'industrie automobile est devenue un peu… aseptisée ces derniers temps. Tous les constructeurs rivalisent pour savoir qui peut installer un écran plus grand dans l'habitacle et quelle voiture sera plus silencieuse qu'une bibliothèque. Et puis il y a JAS Motorsport et Pininfarina. Ils ont décidé que ça suffisait. Ils ont pris une légende, l'ont habillée d'une carrosserie en carbone et lui ont donné ce que nous, les hommes, désirons vraiment : une boîte de vitesses manuelle et une sonorité moteur à vous donner la chair de poule. Voici la JAS Motorsport Tensei.
Soyons honnêtes, entre nous. On l'a tous fait. Le téléphone vibre, le voyant rouge semble interminable, et la main glisse vers le « fruit défendu » sur la console centrale. Jusqu'à présent, cet acte était source de remords et, dans le cas de Tesla, de cette satanée caméra embarquée qui nous hurle dessus comme un prof de maths hystérique. Mais Elon Musk, l'homme qui tenterait probablement de coloniser le Soleil s'il avait assez de crème solaire, vient de changer la donne. Du moins, c'est ce qu'il croit. Son dernier tweet (ou plutôt « publication sur X ») affirme qu'on peut désormais écrire dans sa Tesla. Mais avant d'ouvrir Tinder en plein milieu de l'autoroute, lisez attentivement les conditions. Car le diable – et le policier avec l'amende – se cachent toujours dans les détails. Alors… Tesla FSD.











