On connaît tous ce moment. La fête de Noël où votre tante vous oblige à porter ce pull en laine avec des rennes et un nez rouge en feutrine. La honte est immense, la dignité inexistante, mais au fond de vous, vous ressentez une certaine satisfaction – et pas seulement parce que le polyester est inflammable. Imaginez maintenant ressentir la même « honte » pour le truc le plus viril jamais sorti de Detroit ou de Toledo. Je parle du gilet pare-balles « Pull moche » de Mek Magnet. Ce n'est pas qu'un simple autocollant. C'est de la résine balistique qui transforme votre Jeep Wrangler ou votre Ford Bronco en véritable cortège de Noël, tout en la protégeant si jamais vous décidez de défoncer le sapin avec votre pare-chocs. Voyons voir… Mek Magnet.
Le Mercedes-Benz Unimog est une légende. Mais d'ordinaire, il sent l'huile, la boue et le labeur. Cette fois-ci, Stuttgart a décidé de l'habiller d'un smoking, de l'envoyer à la salle de sport et de revêtir son intérieur d'un cuir probablement plus doux que votre canapé. Cet Unimog n'est plus destiné à labourer les champs, mais à afficher sa domination devant le casino de Monte-Carlo.
Si vous pensez que les designers automobiles ne sont que des artistes discrets en costume noir, dessinant des lignes dans leur sous-sol, vous vous trompez. Du moins, pas dans le cas de Gorden Wagener. C'était une véritable star. L'homme qui a donné un nouveau souffle à Mercedes. Mais le 31 janvier 2026, cette époque prendra fin. Après 28 ans et d'innombrables coups de griffes sur l'argile (et sans doute sur l'ego de ses concurrents), Gorden Wagener quittera Stuttgart.
Jaguar a tout fait pour se la rendre insupportable ces derniers mois. Logos étranges, campagnes publicitaires dignes d'un défilé extraterrestre, et promesse de « ne rien copier »… Mais avant de ranger cette icône britannique pour victime de son propre marketing, prenons un instant. Sous tout ce clinquant « woke », se cache un monstre. Un monstre à trois moteurs qui dévore l'asphalte plus vite qu'Internet ne peut exaspérer les puristes. Il s'agit de la Jaguar Type 00.
Chers amoureux de l'essence, inconditionnels de la boîte manuelle et vous qui persistez à croire que « l'électronique embarquée est vouée à disparaître », j'ai une mauvaise nouvelle. Pendant que vous vous demandiez encore en 2025 si le diesel avait un avenir (spoiler : il n'en a pas), le monde a évolué. Et pas qu'un peu : il a fait un bond en avant. Les informations en provenance des États-Unis concernant la dernière mise à jour Tesla FSD v14 (Supervised) ne sont pas de simples nouvelles techniques. Elles sonnent le glas de la conduite telle que nous la connaissions. Et si vous pensez que j'exagère, c'est que vous utilisez probablement encore un Nokia 3310.
Imaginez-vous en train de courir un 100 mètres contre Usain Bolt. Il est déjà à 90 mètres, ses muscles fonctionnent à merveille, sa technique est impeccable. Vous, vous êtes aux alentours du 60e mètre, à bout de souffle, les lacets défaits, la poitrine serrée. Et que faites-vous ? Au lieu de serrer les dents et d'accélérer, vous vous arrêtez, vous appelez les juges et vous exigez que la ligne d'arrivée soit repoussée à 150 mètres, en prétendant que cela vous aidera à retrouver votre rythme.
Dans un monde où les voitures sont devenues stériles et d'un style mécanique tellement ennuyant qu'elles en deviennent banales, Jeep reste ce vieil ami qui débarque à la fête, bottes boueuses et histoires à la main. Avec l'édition spéciale Jeep Wrangler Whitecap 2026, ils ont réussi un tour de force : insuffler de la nostalgie dans une voiture moderne sans tomber dans le pathétique. Ce n'est pas qu'une simple voiture ; c'est un rappel d'une époque où le toit blanc était l'emblème de l'été américain.
Volkswagen, c'est comme cet ami toujours en retard à une soirée. Tout le monde est déjà là : Tesla qui danse sur la table, les Chinois qui ont déjà dévoré toutes les chips, les Français qui flirtent avec la serveuse. Et puis, quand la fatigue se fait sentir, VW arrive. Un peu essoufflé, avec une chemise pas tout à fait repassée, mais avec la meilleure bière et des saucisses maison. La VW ID. Polo, c'est exactement ça. Elle a raté le début de la révolution électrique sur le segment des petites voitures, mais maintenant qu'elle est là, on dirait bien qu'elle va s'imposer.
Si vous avez déjà contemplé une Bentley Continental GT en vous disant : « Vous savez ce qui manque à cette voiture ? Ce côté menaçant, cette impression qu'elle est sur le point d'engloutir l'univers », alors vous avez de la chance. À moins que vous n'ayez un sérieux problème psychologique. Quoi qu'il en soit, Brabus a la solution. Ces préparateurs allemands, probablement les seuls au monde à considérer la « garantie constructeur » comme une atteinte à leur virilité, ont pris la plus prestigieuse des GT britanniques et l'ont transformée en une voiture que Batman conduirait s'il en avait assez de sauver Gotham et décidait de l'acheter pour la réduire en miettes. Voici la Brabus 900 Superblack. Et elle est complètement absurde. Dans le bon sens du terme.
Au premier abord, c'est le genre de voiture que votre grand-mère conduirait à l'église le dimanche. Avec sa peinture bleu Marathon, elle a un petit côté rétro et semble tout à fait inoffensive. Mais dès qu'on appuie sur l'accélérateur, point de rugissement caractéristique d'un moteur boxer refroidi par air. Place au silence, à la fumée qui s'échappe des pneus et à une accélération à faire pâlir d'envie.
Porsche 911 GT3 90 FA : un hommage au génie dans la plus belle couleur jamais créée – pour 387 000 €
Ferdinand Alexander Porsche n'aurait probablement pas apprécié cette voiture. Non pas qu'elle soit mauvaise – au contraire, elle est fantastique – mais parce que FA était un homme de fonction, un puriste qui pensait que le design devait être le serviteur discret de l'utilité. Or, 90 ans après sa naissance, Porsche a créé quelque chose qui pourrait même le convaincre de transgresser ses propres règles : la 911 GT3, à la fois voiture de course et accessoire de mode le plus cher au monde.
Imaginez la situation suivante : vous êtes une personne prospère, probablement propriétaire d’une petite île ou, à défaut, d’un bel immeuble en plein cœur de la métropole. Dans votre garage trône le tout dernier Land Rover Defender Octa, un monstre de puissance doté d’un moteur biturbo qui défie les lois de la physique. Mais à côté… à côté, le vide. Ou pire encore, un vieux Defender d’une couleur « inadaptée ». L’horreur, n’est-ce pas ? Eh bien, Land Rover Classic a la solution à cette « crise existentielle ». Vous pouvez désormais commander un Defender classique équipé d’un moteur V8, assorti à votre nouveau bolide jusque dans les moindres détails, de la moindre nuance de peinture. Voici donc le Land Rover Classic Defender Octa.










