Grenser er en viktig del av alle aspekter av et forhold, og grenser på soverommet er avgjørende i ethvert seksuelt forhold, enten du er i et langvarig forhold eller bare blir kjent med noen.
Det er aldri for sent eller for tidlig å snakke om hva du gjør og ikke gjør i sengen, og grenser er ikke ment å begrense fantasi og eksperimentering, men snarere å gi sikkerhet og veilede utforskning mot gjensidig glede og tilfredshet.
For å lykkes med å sette grenser i sengen, må du kjenne deg selv!
Finn ut hva du liker
Det første trinnet i å sette grenser er å oppdage hvor de er, psykologisk og fysisk, det vil si hva du liker og er komfortabel med, hva som er akseptabelt for deg og hva som er uaktuelt. Og bare du kan vite dette - hva du fantaserer om, hva du ikke liker, hvordan entusiasme vekkes.
Hvis du ikke har tenkt så mye på det, er det på tide å gjøre noen grundige undersøkelser og revurdere preferansene dine. Til syvende og sist må du prøve noen ting for å se om de fungerer for deg, men gjør det med noe som ikke frastøter eller skremmer deg.
Vær også oppmerksom på hva som vekker deg følelsesmessig og psykologisk - noen kan nyte vokal dominans, det vil si å stille spørsmål og gi instruksjoner, mens for en annen kan dette utløse en alarm.
Husk at preferansene dine kan endre seg, og vær i tråd med disse endringene for å kommunisere tydelig med partneren din.
Utforsk grensene dine i sengen sammen med partneren din
Når du vet hva du liker, må du dele det med partneren din. Du må sannsynligvis lede ham gjennom forspillet og instruere ham – vis ham og fortell ham hvor og hvordan han skal ta på deg.
Kanskje konseptet hans med skånsom berøring er forskjellig fra ditt, så du må være veldig tydelig og eksplisitt slik at partneren din lærer å bruke akkurat den typen press du reagerer best på.
For å forhindre at det ser ut som en skoleøvelse, berør for å vise partneren din hva slags berøring du liker, gi ham tid til å observere, spør ham om han liker å se deg kose - dette vil helt sikkert tene ham og gjøre det lettere for ham å følg instruksjonene.
Du kan også si NEI til ting du tidligere har sagt ja til
Å si nei i sengen kan være veldig vanskelig. Du tror at hvis du har sagt ja til noe før, kan du gjøre det igjen, selv om du egentlig ikke likte det. Men partneren din vet ikke noe om dette ubehagelige kompromisset du inngår med deg selv, og det burde han. Så ta et dypt pust og fortell ham at du ikke likte noe og at du ikke likte det, men du ville ikke være frekk hvis han likte det.
I denne situasjonen kan du oppdage at det heller ikke er din partners favorittaktivitet, men han ville vise initiativ, eller han leste et sted at kvinner elsker det, eller noe lignende. Sjansen er stor for at han ikke vil insistere på noe du ikke liker og heller utforske sammen med deg for å finne det som gjør dere begge glade. Dessuten må du si NEI til det du ikke liker, da dette er en måte å sette en grense på og finne alternativer på.
Kom med et trygt ord - knappen som skrur på grensene i sengen
Sikkert ord, det fungerer som en type alarm. Gikk noe for langt? Er du ikke komfortabel lenger og begynner å føle deg ukomfortabel? Et sikkerhetsord brukes for umiddelbart å stoppe en handling, spesielt når det gjelder lettsindigheter i intimitet som kan forårsake frykt og skade, som den forelskede partneren ikke umiddelbart legger merke til.
Kom på et ord og prøv det - øv deg på å stoppe umiddelbart når en av dere sier ordet, dvs. trykker på knappen. Å stoppe handlingen kan bety at du må endre posisjon eller ta en pause fordi du har krampe eller plutselig føler smerte, og det må ikke bare brukes i røffe sexsituasjoner.
Si hva du vil
Sex skal ikke beregnes, men skal være trygt, du skal være fri og avslappet i det, noe som er viktigere enn å insistere på spontan lidenskap. I tillegg er kanskje partneren din bare spontant lidenskapelig, og du er ikke i humør for det som følger i slike øyeblikk, så du foretrekker å kommunisere valget ditt: "Jeg er ikke i humør for sex i kveld, jeg vil heller bare kose." En partner som du har god og åpen kommunikasjon med, men han vil ikke forstå dette som en avvisning, men som et ønske, som han gjerne vil tilpasse seg, fordi han ønsker å gi deg tilfredsstillelse.
