Soyons honnêtes, les camping-cars ont toujours été l'équivalent automobile de ce parent qu'on invite à son mariage en espérant secrètement qu'il tombe malade. Ce sont des boîtes blanches, lentes et encombrantes, qui provoquent des embouteillages et semblent dater de 1978. Mais Honda, la marque qui nous a offert les meilleures tondeuses à gazon, les moteurs de Formule 1 et cet étrange scooter pliable Motocompacto, a décidé que ça suffisait. Ils ont lancé la Honda Base Station. Et devinez quoi ? Pour la première fois de ma vie, j'ai envie d'atteler une remorque.
Mobilité électrique
Pour 62 000 €, vous obtenez une véritable bombe technologique : une accélération fulgurante et une tenue de route supérieure à celle de ses concurrentes. Mais attention : cette voiture vous fera comprendre sans détour que vous êtes… superflu au volant. Voici la Tesla Model Y Performance (Juniper) 2026.
La nouvelle Kia EV2 : une voiture électrique que vous allez adorer, mais son arrière est… compliqué.
La plupart des voitures électriques actuelles ressemblent à des savons lisses sortis trop vite d'une soufflerie. La Kia EV2 est différente. Audacieuse, avec ses formes cubiques irrésistibles et son caractère bien trempé, elle ne passe pas inaperçue. Mais avant de succomber à son charme, jetez un œil à son arrière. Il est temps d'en parler sérieusement.
Soyons honnêtes, Lexus est une marque pour ceux qui commandent de l'eau à température ambiante au restaurant. Fiables, confortables et silencieuses comme une bibliothécaire en pantoufles, leurs voitures sont pourtant parfois surprenantes. Mais de temps en temps, il se passe quelque chose d'étrange dans les sous-sols d'une usine Toyota. Apparemment, les ingénieurs s'introduisent dans la cave à saké, regardent trop d'épisodes de « Fast and Furious » et créent un engin totalement absurde, mais absolument fantastique. Voici la Lexus RZ 600e F SPORT Performance. Une voiture qui semble vouloir défier votre Tesla dans la cour de récréation. Et devinez quoi ? Elle pourrait bien y arriver.
Porsche vient d'annoncer une baisse de ses bénéfices. Et pas une simple « erreur statistique », mais une baisse qui déclenche l'alarme au sein des conseils d'administration et une panique sourde chez les actionnaires. À Stuttgart, on se console peut-être avec des calmants, mais le véritable traumatisme se joue dans les foyers slovènes. Pourquoi ? Parce que pour le Slovène moyen, l'Allemagne reste la terre promise. Elle est notre « père » industriel, notre modèle d'ordre, de discipline et de supériorité technique. Si Porsche s'effondre, si le symbole de la puissance allemande s'écroule, c'est notre vision du monde qui est ébranlée.
La plupart des voitures électriques ont le même charme qu'une voiture électroménager. Elles sont performantes, silencieuses et écologiques, mais quand on appuie sur l'accélérateur, on a l'impression de conduire un mixeur plongeant hors de prix. Bof. Et puis il y a Mate Rimac. Un homme qui a examiné les lois de la physique, froncé les sourcils et dit : « Non merci. » La Rimac Nevera R Founder's Edition n'est pas une voiture. C'est un excès d'ingénierie enveloppé de fibre de carbone, conçu uniquement pour faire hurler d'horreur et de joie les riches.
L'élection de la Voiture slovène de l'année est un événement annuel incontournable, une sorte d'Oscar slovène, à ceci près que le public est plus restreint et le repas plus convivial. En découvrant la liste des cinq finalistes pour 2026 – Audi A5, Dacia Bigster, Hyundai Inster, KIA EV3 et Renault 5 – je me suis demandé : est-ce vraiment le summum de l'ingénierie ou sommes-nous simplement devenus dangereusement peu exigeants ? Voici une analyse sans fioritures. J'ai exploré les moindres recoins d'Internet, vérifié les faits et je serai parfaitement direct. Ce document, que les importateurs ne mettront peut-être pas en avant, mérite d'être lu. Alors, voici la Voiture slovène de l'année 2026.
Si vous pensez que les designers automobiles ne sont que des artistes discrets en costume noir, dessinant des lignes dans leur sous-sol, vous vous trompez. Du moins, pas dans le cas de Gorden Wagener. C'était une véritable star. L'homme qui a donné un nouveau souffle à Mercedes. Mais le 31 janvier 2026, cette époque prendra fin. Après 28 ans et d'innombrables coups de griffes sur l'argile (et sans doute sur l'ego de ses concurrents), Gorden Wagener quittera Stuttgart.
Jaguar a tout fait pour se la rendre insupportable ces derniers mois. Logos étranges, campagnes publicitaires dignes d'un défilé extraterrestre, et promesse de « ne rien copier »… Mais avant de ranger cette icône britannique pour victime de son propre marketing, prenons un instant. Sous tout ce clinquant « woke », se cache un monstre. Un monstre à trois moteurs qui dévore l'asphalte plus vite qu'Internet ne peut exaspérer les puristes. Il s'agit de la Jaguar Type 00.
Chers amoureux de l'essence, inconditionnels de la boîte manuelle et vous qui persistez à croire que « l'électronique embarquée est vouée à disparaître », j'ai une mauvaise nouvelle. Pendant que vous vous demandiez encore en 2025 si le diesel avait un avenir (spoiler : il n'en a pas), le monde a évolué. Et pas qu'un peu : il a fait un bond en avant. Les informations en provenance des États-Unis concernant la dernière mise à jour Tesla FSD v14 (Supervised) ne sont pas de simples nouvelles techniques. Elles sonnent le glas de la conduite telle que nous la connaissions. Et si vous pensez que j'exagère, c'est que vous utilisez probablement encore un Nokia 3310.
Volkswagen, c'est comme cet ami toujours en retard à une soirée. Tout le monde est déjà là : Tesla qui danse sur la table, les Chinois qui ont déjà dévoré toutes les chips, les Français qui flirtent avec la serveuse. Et puis, quand la fatigue se fait sentir, VW arrive. Un peu essoufflé, avec une chemise pas tout à fait repassée, mais avec la meilleure bière et des saucisses maison. La VW ID. Polo, c'est exactement ça. Elle a raté le début de la révolution électrique sur le segment des petites voitures, mais maintenant qu'elle est là, on dirait bien qu'elle va s'imposer.
Au premier abord, c'est le genre de voiture que votre grand-mère conduirait à l'église le dimanche. Avec sa peinture bleu Marathon, elle a un petit côté rétro et semble tout à fait inoffensive. Mais dès qu'on appuie sur l'accélérateur, point de rugissement caractéristique d'un moteur boxer refroidi par air. Place au silence, à la fumée qui s'échappe des pneus et à une accélération à faire pâlir d'envie.










