Ljubezen najde vsak, a je ne zna obdržati: dejanja, ki povzročijo razpad zveze

74-letni profesor psihologije John Gottman že 40 let raziskuje zakone in zveze – preučuje, kaj jih ohranja trdne in kaj jih uničuje. Po dogoletnih raziskavah lahko zgolj po petih minutah pogovora s parom z 91-odstotno natančnostjo ugotovi, ali se bo zveza obnesla.

V svoji knjižni uspešnici o ohranjanju srečnega zakona z naslovom The Seven Principles for Making Marriage Work med drugim razkriva, kaj je tisto, kar v največji meri uničuje odnos in naposled povzroči razpad zveze. 

Dejanja, ki povzročijo razpad zveze:

1. Kritiziranje

S pritožbami ni prav nič narobe, s kritiziranjem pa je, trdi John Gottman. Kritiziranje je namreč usmerjeno na osebo, ne pa na njeno vedenje. Partnerju na primer rečemo, da je slab, ne pa, da je slabo njegovo dejanje.

2. Prezir

Prezir ima veliko oblik, kot so žaljenje, zavijanje z očmi, neprimeren humor, zbadanje ali norčevanje. Gottman trdi, da je prezir najslabša izmed štirih, za odnos smrtonosnih navad, saj izraža odpor. Zelo težko je rešiti kateri problem, če partner občuti odpor z druge strani, meni Gottman.

3. Obramba

Obramba je pravzaprav način, kako za vse okrivimo partnerja, nas uči profesor. Ko rečemo, da problem ni v nas, ampak v partnerju, le še poglobimo spor in ga še težje razrešimo.

4. Nekomuniciranje

Molk v zvezi je zelo škodljiv. Veste, kako to gre? Ko smo na partnerja jezni, ga izključimo in se ne pogovarjamo, ga na ta način kaznujemo. S čimer pa ne razrešimo težave, temveč jo poglobimo, saj se partner oddaljuje od zveze, svari Gottman. Pogovor je vedno najboljša rešitev!

Gottman v svoji knjigi med drugim pove tudi, da razlike v mnenjih niso vzrok za razpad zveze, pač pa je ključen način, kako težave rešujemo. Kar 69 odstotkov sporov je stalnih, zato je pomembno, da se jih naučimo reševati ali si, če se vrtimo v začaranem krogu, poiskati pomoč strokovnjaka in spremeniti vzorce.

O tem, kako se naučiti, kaj naš partner (in mi sami) v resnici potrebuje, se lahko veliko naučimo tudi iz knjige 5 jezikov ljubezni avtorja Garyja Chapmana. Avtor zagovarja teorijo, da vsak izmed nas kot ljubezen razume enega od petih jezikov ljubezni (posvečen čas, besede potrditve, darila, usluge in dotik), le naučiti se ga moramo prepoznati pri partnerju.